Консультации опытных психологов.
Главная \ Статьи

Статьи по психологии

Ревность от слова рев!
Ревность от слова рев!

☝В латинском языке есть соответствие слову ревность – rivinus – «соперник». Есть еще слова с похожим корнем: соревнование, реветь, рвение.
Для многих людей ревность – мучительное сомнение в чьей-либо верности. Очень близко стоят два слова ревность и верность, состоящие из одних и тех же букв.

✅И если мы ревнуем, значит, сомневаемся в верности. Вопрос только в чьей? Говоря на языке психологии, ревнуя и сомневаясь в верности другого, мы переносим на него свои проекции, боясь признаться в собственных теневых аспектах.

✍Когда мы ревнуем, мы переживаем о том, что другой от нас может уйти, сделать выбор не в нашу пользу. Мы страдаем от того, что кто-то может быть лучше. И тогда в нас просыпается комплекс неполноценности, мы начинаем в себе сомневаться, искать недостатки и
и переживать по поводу своей несостоятельности.


									</div>
			</div>
					</article>

			<article class= СОЗАВИСИМОСТЬ.

СОЗАВИСИМОСТЬ.


									</div>
			</div>
					</article>

			<article class= ГДЕ ВЫ НА ЭТОМ ДЕРЕВЕ?

ГДЕ ВЫ НА ЭТОМ ДЕРЕВЕ?

Однако позже выяснилось, что он актуален и для взрослых. Тест помогает человеку определить его настоящее и желаемое эмоциональное состояние и даже в какой-то степени осознать свое положение в обществе.

У каждого из этих человечков на дереве разное настроение, и они занимают различное положение. Для начала определите, какой из них больше всего похож на вас. После этого выберите человечка, на которого вы бы хотели быть похожи.

Расшифровка результатов теста:

Если вы выбрали позицию № 1, 3, 6 или 7, то это характеризует вас как целеустремленного человека, который не боится никаких препятствий и преград.

Если ваш выбор пал на один из следующих номеров: 2, 11, 12, 18 или 19, то вы общительный человек, который всегда окажет любую поддержку друзьям.

Выбор человечка под номером 4 определяет вас как человека с устойчивой жизненной позицией и желающего добиться всевозможных успехов без преодоления трудностей.

Номер 5 — вы часто бываете утомлены, слабы, у вас небольшой запас жизненных сил.

Выбор пал на человечка под номером 9 — вы веселый человек, любящий развлечения.

Номер 13 или 21 — вы замкнуты, часто подвержены внутренним тревогам и избегаете частого общения с людьми.

Номер 8 — вы любите уходить в себя, размышлять о чем-то своем и погружаться в собственный мир.

Если вы выбрали номера 10 или 15 — у вас нормальная адаптация к жизни, вы находитесь в комфортном состоянии.

Номер 14 — вы падаете в эмоциональную пропасть, скорее всего, подвержены внутреннему кризису.

Позицию номер 20 обычно выбирают люди с завышенной самооценкой. Вы прирожденный лидер и хотите, чтобы люди прислушивались именно к вам и ни к кому другому.

Выбор пал на человечка № 16? Вы ощущаете себя уставшим от необходимости поддерживать кого-то, но, возможно, вы увидели на этой картинке, что номер 17 вас обнимает — в таком случае вы склонны расценивать себя как человека, окруженного вниманием.

(из сети)

Терапия не вылечит вас, не решит ваши проблемы и не сделает вашу жизнь успешной.
Терапия не вылечит вас, не решит ваши проблемы и не сделает вашу жизнь успешной.
Всё несколько проще: она сделает вашу жизнь более интересной. Вы будете подходить ко все более и более сложным загадкам, скрытым внутри вас и в ваших отношениях с другими людьми. Это заявление кажется маленькой горошиной для полного тревог мира потребителей, но это огромный дар, чрезвычайно весомый вклад.


									</div>
			</div>
					</article>

			<article class= "В основном люди уверены в трех пунктах, касающихся терапии и терапевтов.
"В основном люди уверены в трех пунктах, касающихся терапии и терапевтов.
⃣ Первый: терапевтам известны тайны, и за плату, совершая определенный ритуал, они раскроют эти тайны. Увы, как правило, терапевты — обычные люди, которым никакие тайны не известны. Гораздо легче обнаружить тайну того, как сбросить вес, обрести любовь или повысить самооценку, почти в каждом популярном журнале. Терапевты мало что могут сказать на этот счет.

⃣ Во-вторых, считается, что терапевт для пациента будет исполнять роль хорошего или плохого родителя. Это бессознательное убеждение. Оно возникло из детско-родительской парадигмы, которая оживает каждый раз, когда человеку приходится о чем-то просить уполномоченного Другого. Все мы родом из детства, и поэтому будем отыгрывать семейные отношения через сверхидентификацию, проявление враждебности или зависимости по отношению к родительскому суррогату, который формируется в терапевтических отношениях.

Пока этот перенос остается непроанализированным, пациент пребывает в тупике, решая все задачи личностного развития, которые, собственно, и привели его в этот тупик.

⃣ В-третьих, люди ожидают чуда, что какой-то шаман проникнет в сферу их психики, изгонит оттуда всех вредных демонов, вызывающих расстройства, и мгновенно их исцелит...


									</div>
			</div>
					</article>

			<article class= Хотите изменений?
Хотите изменений?

									</div>
			</div>
					</article>

			<article class= «Сексуальные отношения в семье. От мифов до современности. Взгляд психоаналитика и семейного психолога».
«Сексуальные отношения в семье. От мифов до современности. Взгляд психоаналитика и семейного психолога».


									</div>
			</div>
					</article>

			<article class= Советы родителям от Дэвида Льюиса

Советы родителям от  Дэвида Льюиса


Предлагаем воспользоваться советами Дэвида Льюиса, обобщившего опыт тысяч семей, где имеются одаpенные дети:

• Я отвечаю на все вопросы pебенка насколько возможно теpпеливо и честно.
• Серьезные вопросы и высказывания ребенка я воспринимаю всерьез.
• Я поставил стенд, на котором ребенок может демонстрировать свои работы.
• Я не ругаю ребенка за беспорядок в его комнате или на столе, если это связано с творческим занятием и работа еще не закончена.
• Я предоставил ребенку комнату или часть комнаты исключительно для его занятий.

• Я показываю ребенку, что он любим таким, какой он есть, а не за его достижения.
• Я поручаю ребенку посильные заботы.
• Я помогаю ему строить его собственные планы и принимать решения.
• Я беру ребенка в поездки по интересным местам.
• Я помогаю ребенку улучшить результат его работы.

• Я помогаю pебенку ноpмально общаться с детьми из pазных социальных и культуpных слоев.
• Я устанавливаю pазумный поведенческий стандарт и слежу, чтобы он ему следовал.
• Я никогда не говоpю pебенку, что он хуже дpугих детей.
• Я никогда не наказываю pебенка унижением.
• Я снабжаю pебенка книгами и матеpиалами для его любимых занятий.

• Я пpиучаю pебенка мыслить самостоятельно.
• Я pегуляpно читаю ему.
• Я пpиучаю pебенка к чтению с малых лет.
• Я побуждаю pебенка пpидумывать истоpии и фантазиpовать.
• Я внимательно отношусь к индивидуальным потpебностям pебенка.

• Я нахожу вpемя каждый день, чтобы побыть с pебенком наедине.
• Я позволяю ему пpинимать участие в планиpовании семейных дел и путешествий.
• Я никогда не дpазню его за ошибки.
• Я хвалю его за выученные стихи, pассказы и песни.
• Я учу pебенка свободно общаться со взpослыми любого возpаста.

• Я pазpабатываю пpактические экспеpименты, чтобы помочь ему больше узнать.
• Я позволяю pебенку игpать со всяким хламом.
• Я побуждаю pебенка находить пpоблемы и затем pешать их.
• В занятиях pебенка я нахожу достойное похвалы.
• Я не хвалю его беспpедметно и неискpенне.

• Я честен в оценке своих чувств к pебенку.
• Hе существует тем, котоpые я совеpшенно исключаю для общения с pебенком.
• Я даю возможность действительно пpинимать pешения.
• Я помогаю pебенку быть личностью.
• Я помогаю ему находить заслуживающие внимания телепpогpаммы.

• Я pазвиваю в pебенке позитивное воспpиятие его способностей.
• Я никогда не отмахиваюсь от неудач pебенка, говоpя: «Я этого тоже не умею».
• Я поощpяю в pебенке максимальную независимость от взpослых.
• Я веpю в здpавый смысл pебенка и довеpяю ему.
• Я пpедпочитаю, чтобы основную часть pаботы, за котоpую взялся pебенок, он выполнял самостоятельно, даже если я не увеpен в позитивном конечном pезультате».

Ключ.
Если вы согласны с 20 % из этих советов, то, веpоятно, над остальными стоит еще подумать. Hо если они вас устpаивают полностью или на 90 %, пожалуй вам следует несколько охладить воспитательный пыл и пpедоставить большую свободу как себе, так и pебенку.

дошк4

 

Если вы испытываете сложности в личных или в семейных отношениях, звоните и приходите к нам на консультацию, в психологический центр "Академия Семьи" по адресу г. Санкт-Петербург пр.Науки 12 корп 5. 

Предварительная запись по тел.89650619889
Ватс ап 89033406080

Артем Анатольевич Забалуев, парный и семейный терапевт, психоаналитик, аналитический психолог, песочный терапевт, директор психологического центра «Академия Семьи».
 

 

Искусство жить с детьми.
Искусство жить с детьми.

Что такое искусство воспитания? Только ли присмотр? Наставления? Или то душевное внимание, близость детей и взрослых, которые любой конфликт делают разрешимым, а дело — радостным и интересным?
Мы предлагаем родителям лаконично ответить (да, нет, иногда, отчасти) на следующие вопросы психологического теста. Количество своих «да», «нет» и «отчасти», «иногда» — надо записать. Эта запись пригодится для подведения итогов.

1.Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2.Говорят ли с вами дети «по душам», советуются ли по «личным делам»?
3.Интересуются ли они вашей работой?
4.Знаете ли вы друзей ваших детей?
5.Бывают ли они у вас дома?
6.Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?
7.Проверяете ли вы, как они учат уроки?
8.Есть ли у вас общие с ними занятия и увлечения?
9.Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
10.А «детские праздники» — предпочитают ли они, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их «без взрослых»?
11.Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
12.А телевизионные передачи и фильмы?
13.Бываете ли вы вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
14.Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, туристических походах?
15.Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?

Ключ.
За каждое «да» испытуемые получают 2 балла, за каждое «отчасти», «иногда» — 1 балл, за «нет» — 0.

Более 20 баллов. Ваши отношения с детьми в основном можно считать благополучными.

От 10 до 20 баллов. Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

дошк.2

 

Если вы испытываете сложности в личных или в семейных отношениях, звоните и приходите к нам на консультацию, в психологический центр "Академия Семьи" по адресу г. Санкт-Петербург пр.Науки 12 корп 5. 

Предварительная запись по тел.89650619889
Ватс ап 89033406080

Артем Анатольевич Забалуев, парный и семейный терапевт, психоаналитик, аналитический психолог, песочный терапевт, директор психологического центра «Академия Семьи».

Что такое хорошо и что такое плохо?
Что такое хорошо и что такое плохо?

Что такое хорошо и что такое плохо? Где правильно, а где нет? Как реагировать на слова и поступки других людей? Как вести себя в обществе? 


Нередко взрослые люди теряются в пространстве отношений, не зная как поступать в тех или иных случаях. Постоянные сомнения в том, правильно ли я поступаю или нужно было сделать по–другому, приводят к путанице во взаимоотношениях с партнерами и коллегами. Казалось бы, что может быть проще ответить на грубость или на оскорбление одним из возможных способов: поставить обидчика на место, ответить подобной грубостью или оскорблением… 


Однако, чаще всего выбирается другой способ: уход от конфликта, «сбегание» в болезнь, незаметное исчезновение или уход в позицию – «А я ничего и не заметил (а)». Со временем такой паттерн поведения начинает мешать: накапливается раздражение, недовольство самим собой, понижается самооценка и уверенность в себе. 


Откуда все это в человеке? 
Взрослая, но незрелая личность будет искать подтверждения своей «хорошести» в таких ситуациях, которые дадут ей ту самую дозу одобрения и поддержки, которой так не хватало в детстве. Работая с клиентами, мы находим причины в отношениях с родителями, и часто выходят на передний план сложность переживаний и чувств, связанных с отцом и матерью. Ребенок, бегущий к ним со своим только что нарисованным рисунком, ожидает от родителей одобряющей и поддерживающей реакции. 
«Папа, тебе нравится мой рисунок?» «Мама, я красиво положил свои вещи?» «Папа, я хорошо сделал домашнее задание?» Эти вопросы дети задают нам, чтобы услышать от нас: «Да, молодец, умница, очень здорово, потрясающе, великолепно!» Для ребенка очень важно услышать такой ответ от родителей. 


Если дети слышат вместо этого: «А тебе? Тебе самой (самому) нравится?», то они должны ориентироваться на свои собственные чувства и ощущения. Но эти чувства и ощущения формируются под влиянием именно значимых для ребенка фигур – отца и матери. Именно родители первыми отражают первые чувства и переживания ребенка. Если такое отражение (возвращение) эмоций ребенку происходит, то он быстрее и раньше и лучше начнет понимать не только свои собственные чувства, переживания, но и других людей. 


Что необходимо взрослой личности сделать в первую очередь? 
Личности, сепарировавшейся от родителей, возможно, придется встать на путь истинной взрослости. А это значит – открыть в себе своих внутренних родителей и самому себе стать Отцом и Матерью. Теми самыми внутренними голосами совести, которые в нужный момент не только станут честными критиками наших поступков, но и поддержат в любой ситуации: «Да, ты молодец, умница, очень здорово, потрясающе, великолепно!» 


Семейный психолог, психоаналитик, аналитический психолог Артем Анатольевич Забалуев.

Ребенок-клоун
Ребенок-клоун

Часто к нам на консультацию приходят родители, которые озвучивают проблему, возникшую в их семье с ребенком. Это звучит  как непонятное поведение ребенка, который  ведет себя дома и в школе как клоун.

С одной стороны, кажется, что все неплохо. Ребенок радуется. У него есть чувство юмора, он жизнерадостен и создает такое настроение у окружающих. Но в глубине души все понимают, что есть проблема, которая скрывается за этой ролью.

Джокер… Человек, который смеется… Пеннивайз, имеющий  много способностей: он может менять форму, вызывать иллюзии, становиться временно невидимым, восстанавливать себя (регенерировать), управлять разумом, общаться посредством телепатии, владеет телекинезом, способен перемещаться в пространстве и танцевать. Некое детское всемогущество проявляется в этом персонаже.

Оно – оборотень, способное принимать любую форму. В книге упоминалось, что его сущность представлялась своим жертвам в виде мумии, гигантской акулы, вампиром, волком-оборотнем и даже монстром Франкенштейном. То есть, всеми мифическими и сверхъестественными существами, которые пугают людей. А если это так, то лучше быть клоуном в разных обличиях, чтобы не самому испытывать страх, а наводить его на окружающих.  Он говорил: «Вы все намного лучше на вкус, когда напуганы».

«Клоун помогает нам ощутить свое превосходство, позволяя предвидеть результат заранее, как это происходит, к примеру, в сценке, когда герой вот-вот должен поскользнуться на банановой кожуре или получить в лицо тортом со сливками…

…Клоунами становятся рано, и проявляется это в обычной повседневной жизни, причем строго определенным образом. Один третьеклассник рассказал нам о своем друге по имени Сэм. Сэм не умел играть в мяч. Вместо того, чтобы попробовать научиться играть, он «очень забавно падал, каждый раз, когда мячик летел ему в руки». Сэм прикрывал клоунским поведением свою неуклюжесть и смущение, прибегая к нему вместо того, чтобы обучиться новому навыку». (Из книги "Ведьма и клоун" Энн и Барри Уланов).

Так почему же некоторые дети  сознательно или бессознательно выбирают роль клоуна?

Почему они не к месту улыбаются и говорят какую–либо шутку или глупость? Их роль в семье заключается в том, чтобы делать вид, будто ничего плохого в семье не происходит, и пытаться отвлечь внимание родителей и развеселить их.

На самом деле внутренне такие дети могут быть  смертельно испуганы, но показывать признаки страха означает показать свою слабость и страх. Особенно мальчикам нельзя показывать своих чувств и эмоций, потому что «мужчины так себя не ведут». Поэтому они шутят и кривляются, что вскоре это становится для них привычным делом. Если что-то происходит в их жизни не так, они  пытаются  замаскировать неудачу за маской клоуна или шута.  

 

Семейный психолог, психоаналитик, аналитический психолог Артем Анатольевич Забалуев.

Смысл игры.


"Чтобы понять детей, найти подход к ним, мы должны взглянуть на ребенка с точки зрения развития. Не следует рассматривать их как маленьких взрослых. Их мир реально существует, и они рассказывают о нем в игре.Стремясь облегчить ребенку выражение и исследование собственного эмоционального мира, терапевт должен освободиться от своего мира реальностей и словесного Выражения и войти в концептуально-экспрессивный мир ребенка. В отличие от взрослых, для которых естественной средой общения является язык, естественной средой, общения для ребенка является игра и разнообразная деятельность...

песочница



Детей не нужно учить играть; не нужно заставлять их играть. Дети играют спонтанно, охотно, с удовольствием, не преследуя никаких определенных целей. Для того, чтобы легче было принять детскую игру, некоторые взрослые пытаются найти в ней особый смысл, назвав ее работой. Стремясь ускорить процесс превращения ребенка во взрослого, многие взрослые не выносят, «когда ребенок теряет время на игру». Им кажется, что ребенок должен упорно работать, чтобы достичь какой-то цели, которая ему, взрослому, кажется достойной. К сожалению, во многих работах игра определяется как работа ребенка. По-видимому, это попытка хоть каким-то образом «узаконить» игру, показать, что игра может быть важной только тогда, когда она совпадает с тем, что считается важным в мире взрослых...
 

Притча о наседке и цыплятах


Наседка вывела цыплят и не знала, как их уберечь. Она и сказала им: 
— Полезайте опять в скорлупу; когда вы будете в скорлупе, я сяду на вас, как прежде сидела, и уберегу вас. 

Цыплята послушались, полезли в скорлупу, но не могли никак влезть в неё и только помяли себе крылья. 
Тогда один цыплёнок и сказал матери: 
— Если нам всегда оставаться в скорлупе, ты бы лучше и не выводила нас (Толстой Л).

курица

«Тычбуллинг»

Не знаю, есть ли такой термин «Тычбуллинг», но, к большому сожалению, придется его ввести. Особенно после того, как дети, подростки и их родители приходят к психологу в кабинет в полном недоумении и растерянности. 

Мы уже привыкли (!) к мысли о том, что существует буллинг детей и подростков, об этом и пишут и говорят и  на конференциях педагогов и психологов, на педсоветах и совещаниях. Акцент практически всегда направлен на молодое растущее поколение. 

Однако, считаю необходимым поднять тему тычбуллинга, иначе говоря - тему регулярного преследования и психологического насилия со стороны учителей. 

Наверняка, многие из нас сталкивались с этим явлением, когда сами учились в школе. Сейчас это происходит с нашими детьми. 

 

буллинг

Как распознать, что тычбуллинг присутствует в коллективе? 

Самый первый и простой способ  - это прислушаться к словам педагогов. Если есть такие фразы – то травля ребенка или подростка расцветает в коллективе с подачи взрослого, как  первые весенние одуванчики! 

  • «Посмотрите на него (неё), это ж надо, какой умный (ая) выискался!».  

  • «Ребята, как вы думаете, какой оценки заслуживает данный ответ?». 

  •  «Выйди сюда, к доске, и мы все  послушаем, что ты нам сейчас расскажешь». 

  •  «Как вы думаете, это ответ ученика?» 

Таких фраз можно ещё много написать. Общая закономерность заключается в обращении к детскому коллективу, получение дополнительной поддержки от них и унижение достоинства личности. 

Вторым моментом такого тычбуллинга может быть исключение из значимых событий класса или группы. Например, все идут в поход, на экскурсию, в театр, кино и т. д., а одного или несколько человек исключают из этого списка. Мотивация может быть абсолютно логична и  невинна. Учитель может сказать, что это: 

  • ради спокойствия всего класса (группы). 

  • чтобы ничего и ни с кем не случилось. 

  • чтобы учителю было спокойнее.  

Так и получаются дети - изгои.  Со временем они смиряются с мыслью о своей личностной «профнепригодности», «никчемности», и все их дальнейшее поведение может быть подстраивающимся под данный шаблон.  

«Всё равно меня считают не таким, как все. Зачем тогда стараться, что-то доказывать, все равно это никто не оценит. Буду делать так, как от меня  ожидают», - ответ моих подростков – клиентов, которые знают эту проблему изнутри.  

буллинг 2

Таким образом, учителя, исключая из совместных дел и мероприятий,  ребенка /подростка вешают на них ярлыки:  

  • «неудобный»,  

  • «ненадежный»,  

  • «непредсказуемый»,  

  • «опасный»,  

  • «безответственный»,  

  • «несущий угрозу»,  

что моментально считывается другими детьми. Они могут подыгрывать учителю, таким образом, завоевывая его доверие и благосклонность - оценки никто же не отменял. 

Третьим важным аспектом тычбуллинга является давление на родителей ребёнка. Разговаривая с родителями детей и подростков, которые учатся в школе, часто слышу информацию о том, как проходят родительские собрания. Нередко поднимаются вопросы о поведении и успеваемости каждого ребёнка. Идёт явное сравнение детей по их навыкам и способностям.  

Этим явлением страдают и многие родители, когда говорят своему ребенку: «Посмотри, какой мальчик (девочка) -послушный, аккуратный, вежливый и т.д. А ты?» «Все уже давно все сделали, а ты возишься» и др.  Этим мы вызываем только одну-две реакции ребенка – злость и раздражение на нас самих. 

Уж если так хочется привести сравнение, лучше делать это на позитиве и безболезненно для психики ребенка. Например, сравнив ребенка и его успехи с  более ранним периодом его жизни и подчеркнув достижения за этот период. 

буллинг 3

Неоднократно мне рассказывали о рейтингах, учебных местах  в группе или в классе. Наслушавшись таких сообщений от классного руководителя или воспитателя, родители формируют свое мнение о том или ином ребенке. И затем транслируют своим детям, как на сознательном, так и на бессознательном уровнях, информацию о тех или иных одноклассниках. Иногда доходит до того, что родители учеников прямо советуют с кем дружить, с кем общаться, а кого обходить стороной. 

Легко ли детям-изгоям преодолевать столько негатива, направленного на них? Ох, как трудно. Дети с адаптивной психикой и сильным "Я" (назовем это личным стержнем или устойчивой и гибкой психикой) сопротивляются, ищут и находят себя, если не в учебе, так в творчестве. Любым доступным для них способом пытаются исправить ситуацию.  

Дети со слабым "Я" (назовем это хрупкой, негибкой и неустойчивой психикой), с большой конформностью и зависимостью чаще сдаются, и ходят с ярлыками, «наклеенными» им социумом до тех пор, пока не сменят учителя, класс или школу. 

Да, не все подростки «золото» и «подарки». Но и не «Дурни и ослы, бездари и трутни!», - как несколько лет назад  сказали моему клиенту-подростку и его одноклассникам учителя  одной из элитных школ.  

Лично я призываю родителей стоять на страже чести и достоинства своего ребёнка, защищать от учительского  произвола, не давать в обиду свое чадо, не допускать обвинений в его неспособности к чему-либо, не поддаваться на провокации и манипуляции. Отстаивать интересы своего ребёнка и защищать его границы и психику, на мой взгляд, это наиважнейшая задача родителей.  

С уважением к учителям, которые не занимаются тычбуллингом, и родителям, которые стоят на страже интересов своих детей. 

Семейный психолог, психоаналитик, аналитический психолог Артем Анатольевич Забалуев.

Принципы отношений с детьми.

Я не всезнайка. 
Поэтому я и не буду пытаться быть им. 

Я хочу, чтобы меня любили. 
Поэтому я буду открыт любящим детям. 

Я хочу больше принимать в себе ребенка. 
Поэтому я с интересом и благоговением позволю детям освещать мой мир. 

Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. 
Поэтому я позволю детям учить меня. 

Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. 
Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка. 

Иногда мне нужно убежище. 
Поэтому я дам убежище детям. 

Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. 
Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его. 

Я делаю ошибки. Они свидетельствуют о том, каков 
Я – человечный и склонный ошибаться. 
Поэтому я буду терпелив к человеческой сущности ребенка. 

Я реагирую эмоционально и выразительно на мир собственной реальности. 
Поэтому я постараюсь ослабить свою хватку и войти в мир ребенка. 

Приятно чувствовать себя начальником и знать ответы на все вопросы. 
Поэтому мне понадобится много работать над тем, чтобы защитить от себя детей. 

Я — это я, и тем полнее, чем в большей безопасности я себя чувствую. 
Поэтому я буду последователен во взаимодействии с детьми. 

Я — единственный, кто может прожить мою жизнь. 
Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка. 

Я научился почти всему, что я знаю, на собственном опыте. 
Поэтому я позволю детям приобретать собственный опыт. 

Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя. 
Поэтому я буду признавать и подтверждать чувство самости у ребенка. 

Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарования и стрессы ребенка исчезли. 
Поэтому я буду стараться смягчать удар. 

Я чувствую страх, когда я беззащитен. 
Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.
 

ребенок 2

ПРИТЧА «Пять качеств карандаша». 

Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает: 
-Ты пишешь о том, что происходило с нами? А может, ты пишешь обо мне? 

-Ты пишешь о том, что происходило с нами? А может, ты пишешь обо мне? 
Бабушка перестаёт писать, улыбается и говорит внуку: 
-Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш… 
Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного. 
-Он точно такой же, как все карандаши, которые я видел! 
-Всё зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром. 

Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании совести. Всегда помни о ней. 

Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя. 

В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя – не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути. 

В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя. 

И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг. 

бабушка

Зачем нужен секс?

Начнём с этимологии этого слова. Sex -  в переводе с английского означает пол. Значит, если есть сексуальные отношения, значит есть отношения между полами. Но если есть отношения- это не значит, что должен быть секс. Чаще это отношения между противоположным полом, иногда отношения со своим.

Сексуальные отношения могут быть удовлетворяющие и неудовлетворяющие, гармоничные и дисгармоничные, нормальные и перверсивные ( перверсия- патология,при которой половое возбуждение и удовольствие достигаются неестественными способами).

Удовлетворяющие обе стороны, или только одну. Неудовлетворяющие одну сторону или обе. Понятие нормы у всех может быть разным, так же как и понятие гармоничных сексуальных отношений. 

фото про секс

Некоторые пытаются отделить понятия секс и отношения. Кому-то это с лёгкостью удаётся, а кто-то считает, что секс без чувств невозможен. Кто-то пытается заменить сексом душевную теплоту и привязанность, которой не хватало в детстве. Кто - то ищет физического удовольствия и разрядки. Некоторые хотят показать свою страсть или чувственность. Для одних секс - это агрессия, которая прячется за проникновением в тело другого. Для других - это агрессия, которая скрывается за поглощением другого в себе. 

Если мужчина получает удовлетворение в сексе - он может быть в эти недолгие мгновения счастлив. Счастлив от облегчения и сброса накопившейся за час, день, неделю или месяц энергии. У разных мужчин эта энергия по-разному накапливается. У кого-то прямо через 20 минут после такого облегчения, у кого-то на следующий день, а у кого-то и через неделю-другую.  Впрочем, и по-разному сбрасывается. У кого-то чуть-чуть быстрее, у кого-то чуть медленнее. Тут уж зависит от многих факторов. И от мужской конституции, от выносливости, от стрессоустойчивости и неустойчивости, от эмоционального и физического напряжения, или наоборот. От состояния здоровья - нездоровья, от общего самочувствия или бессчувствия. В общем, полное ассорти возможных вариантов.

А ещё мужчина может быть счастлив от своей, чужой или ничейной женщины. Когда та, другая, или третья сама рада получать этого мужчину и отдавать свои чувства и эмоции. Здесь имеется в виду оргазм. Иногда даже множественный. Оргазм, который женщина или девушка может, если захочет, получить. 

Или если готова по конституции, по  выносливости, по  стрессоустойчивости и не устойчивости. Готова по  эмоциональному и физическому напряжению, или наоборот, по своей расслабленности. По состоянию здоровья - нездоровья, по общему самочувствию или бессчувствию. В общем, такое же полное ассорти возможных вариантов.

Или, если правильно "воспитает" своего, чужого или ничейного мужчину.

Как это правильно для женщины?

Когда мужчина сначала думает о ней. О её желаниях. О её чувствах и ощущениях. О ней самой. О том, что приятно той, с которой он сейчас в такой близости. Я бы даже сказал, в такой внутренности.

Как так "воспитать" мужчину, чтобы женщине было хорошо?

Это очень может быть как очень просто, так и необыкновенно сложно одновременно.

Просто потому, что о том, чего хочется и чего не хочется нужно говорить. Иногда спокойно, а если кто-то чего - то не понял или не услышал - погромче. И повторить несколько раз, до закрепления эффекта. До того самого оргазма. И показать как. Мужчины не знают, как женщинам лучше. Они-то устроены по- другому. Их тело точно не такое, как у женщин, поэтому часто они просто могут не догадываться о том, что вам нужно. Но так они могут гадать на вашем теле, как на кофейной гуще и десятилетиями, а время уходит, а удовольствия хочется сейчас. Всем. 

А почему может быть сложно? Потому, что говорить и показывать - для этого нужно иметь уверенность в себе. И транслировать партнёру. Например, "Ты классный, но давай это сделаем так, мне от этого ещё лучше, приятнее, офигеннее" и т. д.

А кроме уверенности - больше ничего? Чего. Доверия. Интимности. Близости.

И не только этого. Это, как минимум, должно быть обоюдно.

И мужчина также может иметь право" воспитать" женщину. Так же сказать и показать, также заявить и попросить того, чего ему хочется и отчего будет хорошо.

И вот здесь есть очень важный и серьёзный момент. Если женщина или мужчина хочет чего - то очень сильно с этим партнёром, а другой - категорически этого не хочет, что делать?

Продолжать настаивать? Договариваться? Манипулировать? Уговаривать? Шантажировать?

Для одних из нас ответ в том, чтобы дать другому то, чего он хочет. Даже если это неприятно самому дающему. Да не оскудеет рука дающего,  да не отсохнет ничего у принимающего!

Для других - поступать и делать только так, как хочется самому.

Каждый может решить для себя в каких отношениях он хочет быть. И с кем. Или без кого.

В любом случае, у вас всегда будете Вы сами. И как Вы себя будете чувствовать, и как Вы себя хотите чувствовать - зависит только от одного человека. Догадываетесь от кого?

Можем продолжить наш разговор на семинарах и личных встречах.

С уважением, психоаналитик, аналитический  психолог, семейный психолог Артем Анатольевич Забалуев.

Притча
Притча

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. 
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись. 

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто. 

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

 

мудрец

10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОГО ДЕТСКОГО ФИЛОСОФА ОСКАР БРЕНИФЬЕ
10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОГО ДЕТСКОГО ФИЛОСОФА ОСКАР БРЕНИФЬЕ
Заповедь 1.

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок научился мыслить, Вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для Вас – упражнение в терпении.

Реальная история. “Одна мама рассказала мне о своей проблеме, — вспоминает Оскар. – Её ребёнок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребёнок её задерживает. Я сказал: это Ваша проблема, не нужно путать её с проблемой ребёнка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребёнком она хочет определять ритм действий”.

Когда Вы задаёте ребёнку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать “не знаю”. Если Вы нетерпеливы, Вы будете говорить за ребёнка (особенно если Вы считаете, что всё знаете).

Реальная история. “На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил её, как её зовут, — рассказывает философ. — Её мама, которая стояла рядом, ответила за неё: “Маша”. Я спросил маму, почему она отвечает за ребёнка. На что мама сказала мне: “Она стесняется”. Эта мама была нетерпелива и она считала, что она всё знает (она знает, как зовут её дочь и что та стесняется). Всё, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает её дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребёнок будет другим”.

Заповедь 2.

Будьте невежественны, задавая ребёнку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда Вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если Вы эти ответы знаете. Иначе Вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что Вы считаете правильным.

Пример. Если Вы спрашиваете ребёнка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребёнка: “Сколько будет два плюс два?” Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришёл к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ “4”. Проверить, выучил ли ребёнок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если Ваш сын бьёт свою сестру, Вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: “почему ты побил сестру?” Допустим, он ответил, что она его беспокоит. “Что это значит? Конкретней: что она сделала?” – спросите Вы. “Я хотел забрать у неё какие-то вещи” – сказал мальчик. “Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?” – задайте ребёнку такой вопрос. Идея в том, чтобы Вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребёнку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют два ребёнка, и Вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. “Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, — обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло”. Но если Вы чувствуете, что Вы не в правильном настроении, Вы устали от того, что два ребёнка спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберётесь с этим позже.

Заповедь 3.

Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети — люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

Заповедь 4.

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребёнка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребёнку, но когда это становится одержимостью, Вы делаете жизнь ребёнка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребёнок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребёнка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема, Вы видите? Не каждый ребёнок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребёнок будет вторым или даже номер 30. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребёнок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: “Я не понимаю ребёнка, он злится на меня”. Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребёнок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: всё, что ему (ребёнку) нужно – больше работать. Ребёнок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.

Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребёнок не одарён в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: “Предположим, Ваш ребёнок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?” Она ответила: “Нет, это не имеет смысла”. “Если это не имеет смысла в хоккее, почему Вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребёнок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе”.

Пример. Некоторые родители говорят: “Я просто хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив”. Скорее всего, Вы не очень счастливы и надеетесь, что ребёнок сделает то, чего нет у Вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребёнок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребёнка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребёнку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребёнок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлён неожиданностью падения. Спросите его: “Тебе больно? Ты поранил что-то?” Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если Вы сразу схватите его, он начнёт плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

Заповедь 5.

У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.

Реальная история. “На одной книжной выставке пока я говорил с девочкой, её мама стояла сзади и играла с её волосами, — привёл пример Оскар. – Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала её, обнимала. “Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребёнок не игрушка”. А у Вас бывали ситуации, когда Вы целовали и обнимали своих детей тогда, когда они этого не хотели?”

Заповедь 6.

Чтобы говорить с ребёнком, нужно учить его правде. “Не всегда” – лгущее слово. “Да” или “нет” – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.

Заповедь 7.

Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребёнком об этих вещах.

Пример. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребёнком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски.

Заповедь 8.

Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать.

Пример. “Ты разбил стакан?” – спрашиваете Вы. “Давай я тебе всё объясню”, — говорит ребёнок. Сперва ответ! Да или нет? Потом объяснение.

Заповедь 9.

Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребёнком и хочу, чтобы он подумал, мне надо всё время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.

Заповедь 10.

Когда Вы подходите к мышлению ребёнка с жалостью, ничего не получится. Если Вы дадите ему возможность, он чему-то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребёнка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-4 раза для ребёнка это уже не будет сложным.

Пример. Ребёнок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5-6 урока Вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним. Если Вы примите то, что Вы не можете удовлетворить ребёнка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва. Ребёнок что-то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драму, иначе Вы будете ходить только на комедии.
 
2 типа мышления
2 типа мышления
2 типа мышления:
фиксированное мышление и видение роста.

Люди с фиксированным мышлением верят, будто все их успехи или неудачи напрямую связаны с талантом, т.е. врождёнными способностями.

Если у них что-то не получается – значит, у них “нет таланта”. А если нет таланта – то всё вообще бессмысленно. Зачем учиться, совершать над собой какие-то усилия, стремиться к чему-то? Ведь им это просто “не дано”. И ничего тут не исправить.

Люди с мышлением роста считают, что результаты достигает тот, кто работает над этим. И что если ты чего-то не умеешь или у тебя что-то не получается – этому можно научиться. Нужно только время и желание.

Стоит ли говорить, что обладая фиксированным мышлением, вы едва ли достигните высоких результатов? Малейшая сложность на пути будет выбивать вас из колеи. Любая провалившаяся попытка что-то сделать будет восприниматься как катастрофа вселенского масштаба.

Если вы хотите преуспеть в обучении, в творчестве или в профессиональной среде, важно настраиваться на мышление роста и отбрасывать в сторону фиксированное мышление, нашёптывающее вам, что вы можете развиваться только в том, в чём у вас есть талант.
Адрес:
г.Санкт-Петербург, пр.Науки 12, корп.5