Консультации опытных психологов.
Главная \ Статьи

Статьи по психологии

Смысл игры.


"Чтобы понять детей, найти подход к ним, мы должны взглянуть на ребенка с точки зрения развития. Не следует рассматривать их как маленьких взрослых. Их мир реально существует, и они рассказывают о нем в игре.Стремясь облегчить ребенку выражение и исследование собственного эмоционального мира, терапевт должен освободиться от своего мира реальностей и словесного Выражения и войти в концептуально-экспрессивный мир ребенка. В отличие от взрослых, для которых естественной средой общения является язык, естественной средой, общения для ребенка является игра и разнообразная деятельность...

песочница



Детей не нужно учить играть; не нужно заставлять их играть. Дети играют спонтанно, охотно, с удовольствием, не преследуя никаких определенных целей. Для того, чтобы легче было принять детскую игру, некоторые взрослые пытаются найти в ней особый смысл, назвав ее работой. Стремясь ускорить процесс превращения ребенка во взрослого, многие взрослые не выносят, «когда ребенок теряет время на игру». Им кажется, что ребенок должен упорно работать, чтобы достичь какой-то цели, которая ему, взрослому, кажется достойной. К сожалению, во многих работах игра определяется как работа ребенка. По-видимому, это попытка хоть каким-то образом «узаконить» игру, показать, что игра может быть важной только тогда, когда она совпадает с тем, что считается важным в мире взрослых...
 

Притча о наседке и цыплятах


Наседка вывела цыплят и не знала, как их уберечь. Она и сказала им: 
— Полезайте опять в скорлупу; когда вы будете в скорлупе, я сяду на вас, как прежде сидела, и уберегу вас. 

Цыплята послушались, полезли в скорлупу, но не могли никак влезть в неё и только помяли себе крылья. 
Тогда один цыплёнок и сказал матери: 
— Если нам всегда оставаться в скорлупе, ты бы лучше и не выводила нас (Толстой Л).

курица

«Тычбуллинг»

Не знаю, есть ли такой термин «Тычбуллинг», но, к большому сожалению, придется его ввести. Особенно после того, как дети, подростки и их родители приходят к психологу в кабинет в полном недоумении и растерянности. 

Мы уже привыкли (!) к мысли о том, что существует буллинг детей и подростков, об этом и пишут и говорят и  на конференциях педагогов и психологов, на педсоветах и совещаниях. Акцент практически всегда направлен на молодое растущее поколение. 

Однако, считаю необходимым поднять тему тычбуллинга, иначе говоря - тему регулярного преследования и психологического насилия со стороны учителей. 

Наверняка, многие из нас сталкивались с этим явлением, когда сами учились в школе. Сейчас это происходит с нашими детьми. 

 

буллинг

Как распознать, что тычбуллинг присутствует в коллективе? 

Самый первый и простой способ  - это прислушаться к словам педагогов. Если есть такие фразы – то травля ребенка или подростка расцветает в коллективе с подачи взрослого, как  первые весенние одуванчики! 

  • «Посмотрите на него (неё), это ж надо, какой умный (ая) выискался!».  

  • «Ребята, как вы думаете, какой оценки заслуживает данный ответ?». 

  •  «Выйди сюда, к доске, и мы все  послушаем, что ты нам сейчас расскажешь». 

  •  «Как вы думаете, это ответ ученика?» 

Таких фраз можно ещё много написать. Общая закономерность заключается в обращении к детскому коллективу, получение дополнительной поддержки от них и унижение достоинства личности. 

Вторым моментом такого тычбуллинга может быть исключение из значимых событий класса или группы. Например, все идут в поход, на экскурсию, в театр, кино и т. д., а одного или несколько человек исключают из этого списка. Мотивация может быть абсолютно логична и  невинна. Учитель может сказать, что это: 

  • ради спокойствия всего класса (группы). 

  • чтобы ничего и ни с кем не случилось. 

  • чтобы учителю было спокойнее.  

Так и получаются дети - изгои.  Со временем они смиряются с мыслью о своей личностной «профнепригодности», «никчемности», и все их дальнейшее поведение может быть подстраивающимся под данный шаблон.  

«Всё равно меня считают не таким, как все. Зачем тогда стараться, что-то доказывать, все равно это никто не оценит. Буду делать так, как от меня  ожидают», - ответ моих подростков – клиентов, которые знают эту проблему изнутри.  

буллинг 2

Таким образом, учителя, исключая из совместных дел и мероприятий,  ребенка /подростка вешают на них ярлыки:  

  • «неудобный»,  

  • «ненадежный»,  

  • «непредсказуемый»,  

  • «опасный»,  

  • «безответственный»,  

  • «несущий угрозу»,  

что моментально считывается другими детьми. Они могут подыгрывать учителю, таким образом, завоевывая его доверие и благосклонность - оценки никто же не отменял. 

Третьим важным аспектом тычбуллинга является давление на родителей ребёнка. Разговаривая с родителями детей и подростков, которые учатся в школе, часто слышу информацию о том, как проходят родительские собрания. Нередко поднимаются вопросы о поведении и успеваемости каждого ребёнка. Идёт явное сравнение детей по их навыкам и способностям.  

Этим явлением страдают и многие родители, когда говорят своему ребенку: «Посмотри, какой мальчик (девочка) -послушный, аккуратный, вежливый и т.д. А ты?» «Все уже давно все сделали, а ты возишься» и др.  Этим мы вызываем только одну-две реакции ребенка – злость и раздражение на нас самих. 

Уж если так хочется привести сравнение, лучше делать это на позитиве и безболезненно для психики ребенка. Например, сравнив ребенка и его успехи с  более ранним периодом его жизни и подчеркнув достижения за этот период. 

буллинг 3

Неоднократно мне рассказывали о рейтингах, учебных местах  в группе или в классе. Наслушавшись таких сообщений от классного руководителя или воспитателя, родители формируют свое мнение о том или ином ребенке. И затем транслируют своим детям, как на сознательном, так и на бессознательном уровнях, информацию о тех или иных одноклассниках. Иногда доходит до того, что родители учеников прямо советуют с кем дружить, с кем общаться, а кого обходить стороной. 

Легко ли детям-изгоям преодолевать столько негатива, направленного на них? Ох, как трудно. Дети с адаптивной психикой и сильным "Я" (назовем это личным стержнем или устойчивой и гибкой психикой) сопротивляются, ищут и находят себя, если не в учебе, так в творчестве. Любым доступным для них способом пытаются исправить ситуацию.  

Дети со слабым "Я" (назовем это хрупкой, негибкой и неустойчивой психикой), с большой конформностью и зависимостью чаще сдаются, и ходят с ярлыками, «наклеенными» им социумом до тех пор, пока не сменят учителя, класс или школу. 

Да, не все подростки «золото» и «подарки». Но и не «Дурни и ослы, бездари и трутни!», - как несколько лет назад  сказали моему клиенту-подростку и его одноклассникам учителя  одной из элитных школ.  

Лично я призываю родителей стоять на страже чести и достоинства своего ребёнка, защищать от учительского  произвола, не давать в обиду свое чадо, не допускать обвинений в его неспособности к чему-либо, не поддаваться на провокации и манипуляции. Отстаивать интересы своего ребёнка и защищать его границы и психику, на мой взгляд, это наиважнейшая задача родителей.  

С уважением к учителям, которые не занимаются тычбуллингом, и родителям, которые стоят на страже интересов своих детей. 

Семейный психолог, психоаналитик, аналитический психолог Артем Анатольевич Забалуев.

Принципы отношений с детьми.

Я не всезнайка. 
Поэтому я и не буду пытаться быть им. 

Я хочу, чтобы меня любили. 
Поэтому я буду открыт любящим детям. 

Я хочу больше принимать в себе ребенка. 
Поэтому я с интересом и благоговением позволю детям освещать мой мир. 

Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. 
Поэтому я позволю детям учить меня. 

Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. 
Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка. 

Иногда мне нужно убежище. 
Поэтому я дам убежище детям. 

Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. 
Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его. 

Я делаю ошибки. Они свидетельствуют о том, каков 
Я – человечный и склонный ошибаться. 
Поэтому я буду терпелив к человеческой сущности ребенка. 

Я реагирую эмоционально и выразительно на мир собственной реальности. 
Поэтому я постараюсь ослабить свою хватку и войти в мир ребенка. 

Приятно чувствовать себя начальником и знать ответы на все вопросы. 
Поэтому мне понадобится много работать над тем, чтобы защитить от себя детей. 

Я — это я, и тем полнее, чем в большей безопасности я себя чувствую. 
Поэтому я буду последователен во взаимодействии с детьми. 

Я — единственный, кто может прожить мою жизнь. 
Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка. 

Я научился почти всему, что я знаю, на собственном опыте. 
Поэтому я позволю детям приобретать собственный опыт. 

Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя. 
Поэтому я буду признавать и подтверждать чувство самости у ребенка. 

Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарования и стрессы ребенка исчезли. 
Поэтому я буду стараться смягчать удар. 

Я чувствую страх, когда я беззащитен. 
Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.
 

ребенок 2

ПРИТЧА «Пять качеств карандаша». 

Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает: 
-Ты пишешь о том, что происходило с нами? А может, ты пишешь обо мне? 

-Ты пишешь о том, что происходило с нами? А может, ты пишешь обо мне? 
Бабушка перестаёт писать, улыбается и говорит внуку: 
-Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш… 
Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного. 
-Он точно такой же, как все карандаши, которые я видел! 
-Всё зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром. 

Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании совести. Всегда помни о ней. 

Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя. 

В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя – не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути. 

В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя. 

И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг. 

бабушка

Зачем нужен секс?

Начнём с этимологии этого слова. Sex -  в переводе с английского означает пол. Значит, если есть сексуальные отношения, значит есть отношения между полами. Но если есть отношения- это не значит, что должен быть секс. Чаще это отношения между противоположным полом, иногда отношения со своим.

Сексуальные отношения могут быть удовлетворяющие и неудовлетворяющие, гармоничные и дисгармоничные, нормальные и перверсивные ( перверсия- патология,при которой половое возбуждение и удовольствие достигаются неестественными способами).

Удовлетворяющие обе стороны, или только одну. Неудовлетворяющие одну сторону или обе. Понятие нормы у всех может быть разным, так же как и понятие гармоничных сексуальных отношений. 

фото про секс

Некоторые пытаются отделить понятия секс и отношения. Кому-то это с лёгкостью удаётся, а кто-то считает, что секс без чувств невозможен. Кто-то пытается заменить сексом душевную теплоту и привязанность, которой не хватало в детстве. Кто - то ищет физического удовольствия и разрядки. Некоторые хотят показать свою страсть или чувственность. Для одних секс - это агрессия, которая прячется за проникновением в тело другого. Для других - это агрессия, которая скрывается за поглощением другого в себе. 

Если мужчина получает удовлетворение в сексе - он может быть в эти недолгие мгновения счастлив. Счастлив от облегчения и сброса накопившейся за час, день, неделю или месяц энергии. У разных мужчин эта энергия по-разному накапливается. У кого-то прямо через 20 минут после такого облегчения, у кого-то на следующий день, а у кого-то и через неделю-другую.  Впрочем, и по-разному сбрасывается. У кого-то чуть-чуть быстрее, у кого-то чуть медленнее. Тут уж зависит от многих факторов. И от мужской конституции, от выносливости, от стрессоустойчивости и неустойчивости, от эмоционального и физического напряжения, или наоборот. От состояния здоровья - нездоровья, от общего самочувствия или бессчувствия. В общем, полное ассорти возможных вариантов.

А ещё мужчина может быть счастлив от своей, чужой или ничейной женщины. Когда та, другая, или третья сама рада получать этого мужчину и отдавать свои чувства и эмоции. Здесь имеется в виду оргазм. Иногда даже множественный. Оргазм, который женщина или девушка может, если захочет, получить. 

Или если готова по конституции, по  выносливости, по  стрессоустойчивости и не устойчивости. Готова по  эмоциональному и физическому напряжению, или наоборот, по своей расслабленности. По состоянию здоровья - нездоровья, по общему самочувствию или бессчувствию. В общем, такое же полное ассорти возможных вариантов.

Или, если правильно "воспитает" своего, чужого или ничейного мужчину.

Как это правильно для женщины?

Когда мужчина сначала думает о ней. О её желаниях. О её чувствах и ощущениях. О ней самой. О том, что приятно той, с которой он сейчас в такой близости. Я бы даже сказал, в такой внутренности.

Как так "воспитать" мужчину, чтобы женщине было хорошо?

Это очень может быть как очень просто, так и необыкновенно сложно одновременно.

Просто потому, что о том, чего хочется и чего не хочется нужно говорить. Иногда спокойно, а если кто-то чего - то не понял или не услышал - погромче. И повторить несколько раз, до закрепления эффекта. До того самого оргазма. И показать как. Мужчины не знают, как женщинам лучше. Они-то устроены по- другому. Их тело точно не такое, как у женщин, поэтому часто они просто могут не догадываться о том, что вам нужно. Но так они могут гадать на вашем теле, как на кофейной гуще и десятилетиями, а время уходит, а удовольствия хочется сейчас. Всем. 

А почему может быть сложно? Потому, что говорить и показывать - для этого нужно иметь уверенность в себе. И транслировать партнёру. Например, "Ты классный, но давай это сделаем так, мне от этого ещё лучше, приятнее, офигеннее" и т. д.

А кроме уверенности - больше ничего? Чего. Доверия. Интимности. Близости.

И не только этого. Это, как минимум, должно быть обоюдно.

И мужчина также может иметь право" воспитать" женщину. Так же сказать и показать, также заявить и попросить того, чего ему хочется и отчего будет хорошо.

И вот здесь есть очень важный и серьёзный момент. Если женщина или мужчина хочет чего - то очень сильно с этим партнёром, а другой - категорически этого не хочет, что делать?

Продолжать настаивать? Договариваться? Манипулировать? Уговаривать? Шантажировать?

Для одних из нас ответ в том, чтобы дать другому то, чего он хочет. Даже если это неприятно самому дающему. Да не оскудеет рука дающего,  да не отсохнет ничего у принимающего!

Для других - поступать и делать только так, как хочется самому.

Каждый может решить для себя в каких отношениях он хочет быть. И с кем. Или без кого.

В любом случае, у вас всегда будете Вы сами. И как Вы себя будете чувствовать, и как Вы себя хотите чувствовать - зависит только от одного человека. Догадываетесь от кого?

Можем продолжить наш разговор на семинарах и личных встречах.

С уважением, психоаналитик, аналитический  психолог, семейный психолог Артем Анатольевич Забалуев.

Притча
Притча

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. 
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись. 

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто. 

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

 

мудрец

10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОГО ДЕТСКОГО ФИЛОСОФА ОСКАР БРЕНИФЬЕ
10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОГО ДЕТСКОГО ФИЛОСОФА ОСКАР БРЕНИФЬЕ
Заповедь 1.

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок научился мыслить, Вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для Вас – упражнение в терпении.

Реальная история. “Одна мама рассказала мне о своей проблеме, — вспоминает Оскар. – Её ребёнок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребёнок её задерживает. Я сказал: это Ваша проблема, не нужно путать её с проблемой ребёнка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребёнком она хочет определять ритм действий”.

Когда Вы задаёте ребёнку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать “не знаю”. Если Вы нетерпеливы, Вы будете говорить за ребёнка (особенно если Вы считаете, что всё знаете).

Реальная история. “На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил её, как её зовут, — рассказывает философ. — Её мама, которая стояла рядом, ответила за неё: “Маша”. Я спросил маму, почему она отвечает за ребёнка. На что мама сказала мне: “Она стесняется”. Эта мама была нетерпелива и она считала, что она всё знает (она знает, как зовут её дочь и что та стесняется). Всё, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает её дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребёнок будет другим”.

Заповедь 2.

Будьте невежественны, задавая ребёнку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда Вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если Вы эти ответы знаете. Иначе Вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что Вы считаете правильным.

Пример. Если Вы спрашиваете ребёнка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребёнка: “Сколько будет два плюс два?” Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришёл к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ “4”. Проверить, выучил ли ребёнок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если Ваш сын бьёт свою сестру, Вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: “почему ты побил сестру?” Допустим, он ответил, что она его беспокоит. “Что это значит? Конкретней: что она сделала?” – спросите Вы. “Я хотел забрать у неё какие-то вещи” – сказал мальчик. “Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?” – задайте ребёнку такой вопрос. Идея в том, чтобы Вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребёнку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют два ребёнка, и Вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. “Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, — обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло”. Но если Вы чувствуете, что Вы не в правильном настроении, Вы устали от того, что два ребёнка спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберётесь с этим позже.

Заповедь 3.

Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети — люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

Заповедь 4.

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребёнка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребёнку, но когда это становится одержимостью, Вы делаете жизнь ребёнка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребёнок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребёнка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема, Вы видите? Не каждый ребёнок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребёнок будет вторым или даже номер 30. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребёнок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: “Я не понимаю ребёнка, он злится на меня”. Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребёнок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: всё, что ему (ребёнку) нужно – больше работать. Ребёнок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.

Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребёнок не одарён в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: “Предположим, Ваш ребёнок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?” Она ответила: “Нет, это не имеет смысла”. “Если это не имеет смысла в хоккее, почему Вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребёнок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе”.

Пример. Некоторые родители говорят: “Я просто хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив”. Скорее всего, Вы не очень счастливы и надеетесь, что ребёнок сделает то, чего нет у Вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребёнок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребёнка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребёнку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребёнок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлён неожиданностью падения. Спросите его: “Тебе больно? Ты поранил что-то?” Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если Вы сразу схватите его, он начнёт плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

Заповедь 5.

У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.

Реальная история. “На одной книжной выставке пока я говорил с девочкой, её мама стояла сзади и играла с её волосами, — привёл пример Оскар. – Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала её, обнимала. “Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребёнок не игрушка”. А у Вас бывали ситуации, когда Вы целовали и обнимали своих детей тогда, когда они этого не хотели?”

Заповедь 6.

Чтобы говорить с ребёнком, нужно учить его правде. “Не всегда” – лгущее слово. “Да” или “нет” – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.

Заповедь 7.

Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребёнком об этих вещах.

Пример. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребёнком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски.

Заповедь 8.

Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать.

Пример. “Ты разбил стакан?” – спрашиваете Вы. “Давай я тебе всё объясню”, — говорит ребёнок. Сперва ответ! Да или нет? Потом объяснение.

Заповедь 9.

Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребёнком и хочу, чтобы он подумал, мне надо всё время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.

Заповедь 10.

Когда Вы подходите к мышлению ребёнка с жалостью, ничего не получится. Если Вы дадите ему возможность, он чему-то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребёнка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-4 раза для ребёнка это уже не будет сложным.

Пример. Ребёнок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5-6 урока Вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним. Если Вы примите то, что Вы не можете удовлетворить ребёнка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва. Ребёнок что-то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драму, иначе Вы будете ходить только на комедии.
 
2 типа мышления
2 типа мышления
2 типа мышления:
фиксированное мышление и видение роста.

Люди с фиксированным мышлением верят, будто все их успехи или неудачи напрямую связаны с талантом, т.е. врождёнными способностями.

Если у них что-то не получается – значит, у них “нет таланта”. А если нет таланта – то всё вообще бессмысленно. Зачем учиться, совершать над собой какие-то усилия, стремиться к чему-то? Ведь им это просто “не дано”. И ничего тут не исправить.

Люди с мышлением роста считают, что результаты достигает тот, кто работает над этим. И что если ты чего-то не умеешь или у тебя что-то не получается – этому можно научиться. Нужно только время и желание.

Стоит ли говорить, что обладая фиксированным мышлением, вы едва ли достигните высоких результатов? Малейшая сложность на пути будет выбивать вас из колеи. Любая провалившаяся попытка что-то сделать будет восприниматься как катастрофа вселенского масштаба.

Если вы хотите преуспеть в обучении, в творчестве или в профессиональной среде, важно настраиваться на мышление роста и отбрасывать в сторону фиксированное мышление, нашёптывающее вам, что вы можете развиваться только в том, в чём у вас есть талант.
Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста. 
Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста. 

Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться. 

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену. 

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену. 

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына? 

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания». 

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными». 

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына. 

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?! 

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах? 

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим. 

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день? 

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев? 

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас? 

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни. 

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…» 

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер? 

Мне приходилось. 

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? 

Я рыдал. 

Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите? 

Я притрагивался. 

И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать. 

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети... 

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им. 

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы. 

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию? 

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется. 

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя. 

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей. 

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе. 

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.

Чего не следует делать, если ваша цель – гармония и счастье в паре:
Чего не следует делать, если ваша цель – гармония и счастье в паре:

Чего не следует делать, если ваша цель – гармония и счастье в паре:

1. Надеяться на то, что партнер угадает, «чего я хочу» и «что мне нужно», определит мои желания, прежде чем они будут сформулированы.

2. Возлагать ответственность на него за собственные разочарования, за то, что получаемое от партнера не соответствует моим ожиданиям, и за изменения, которые я сам должен был сделать.

3. Конкурировать в том, кто лучше или хуже, кто обязан другому, кто больше отдает и получает.

4. Молчать и накапливать, не проясняя и не комментируя в спокойной манере все обиды, разногласия, злость, вину, неуважение и разочарование.

5. Сомневаться в другом человеке. Трещины в паре создает отсутствие доверия. Трудно, очень трудно любить того, в ком сомневаешься.

6. Отказываться сформулировать свои жалобы или потребности в ясной и прямой форме.

7. Использовать деструктивные формы общения: иронию, сарказм, разрушительную критику, крик, оскорбление, высмеивание, презрение и т.д.

8. Винить партнера в том, что не вышло так, как мы ожидали (или я ожидал).

9. Манипулировать сексуальными контактами друг с другом или недооценивать их. Рутина и инерция в сексуальных отношениях может привести супругов в тупик.

10. Не разрешать бытовые разногласия. Важно их обсуждать: как организовать расходы, распределить задачи по дому, воспитывать детей, как организовать отдых. Нерешение подобных вопросов приводит к росту раздражения в паре, что в целом ухудшает семейный микроклимат.

11. Зацикливаться на рутине, забывая о партнере, о нас. Это искажает реальность и способствует тому, что мы больше замечаем недостатков в партнере, чем его достоинств.

12. Идеализировать супруга. Думать, что он идеальный. Это приводит к разочарованиям.

13. Проявлять неуважение. Непосредственность не должна превращаться в неуважение или грубость. Есть границы, которые не следует переступать. Помните, что каждый такой эпизод останется в памяти Вашего партнера и повлияет на Ваш образ в его голове.

14. Делать шаблонными и обыденными интимные отношения. Интерес к партнеру проявляется и поддерживается во время интимных контактов. И Ваш к нему, и его к Вам.

15. Играть роль отца или матери для партнера.

16. Проявлять пассивность и ждать, пока другой партнер возьмет инициативу в свои руки.

17. Создавать барьеры для полноценного близкого контакта. Закрываться, переводить разговор на другую тему, сводить разговоры к спору, не говорить о том, что Вы думаете на самом деле.

18. Требовать изменений от другого человека. Взрослый человек может измениться, только если он сам этого пожелает. У нас нет права требовать изменений, мы может лишь просить.

19. Уделять недостаточно времени друг другу. Проводить много времени вне дома, посвящая себя любой другой деятельности: работа, друзья, увлечения. 

20. Редко говорить партнеру слова любви и нежности. Может быть, он все это знает. Но все равно мы хотим это слышать вновь и вновь от близкого человека.

ПРИТЧА О ВОЗМОЖНОСТЯХ 
ПРИТЧА О ВОЗМОЖНОСТЯХ 
Молодой человек неспешно прогуливался по улицам города. 
К нему подошёл пожилой мужчина и обратился: 
« Я столько лет искал ему применения, но не нашел. Жаль, что я понял его мудрость сейчас, когда уже поздно... Держи»- он протянул сверток и удалился. 

Молодой человек настороженно открыл преподнесенный дар и удивился- на холщовой белой ткани лежал переливающийся камень. Он убрал его в карман и задумчиво побрел к дому. 

Дома, близкие посоветовали сходить к ювелиру и узнать, что же это за камень. Ювелир был поражен, когда увидел бриллиант такой идеальной чистоты, он долго уговаривал парня продать этот чудо-камень. Но парень отказался. 

Сначала парень восхитился, что ему подарили такой подарок. Позже, сомнения стали посещать его голову: «Почему именно мне отдал бриллиант старик? Разве я достоин такого подарка? Я же ничего для этого не сделал? И что мне теперь делать с ним? Могу ли я как-то распоряжаться этим камнем? И как отреагируют мои близкие, если я продам его?». Такие мысли усиливались и мучили молодого человека. И тогда, он взял небольшой сундук, закрыл там бриллиант и спрятал в подвал. 

Теперь сомнения ушли, но в сердце осталась необъяснимая тоска... 
Шли годы и парень повзрослел, затем зрелая седина покрыла его голову и уже завтра ему исполнялось 70 лет. Когда вся семья собралась на праздник, они попросили любимого дедушку сказать речь. 

Дедушка приподнялся над столом, светило солнце и блик от бокала ослепил, на время, зрение старика. И в этот момент его осенило, он вспомнил про бриллиант, выскочил из-за стола, как молодой скакун, ринулся в подвал и с гордостью принес сундук родным: 

«Когда я был молод, как многие из вас, мне преподнесли подарок. Но я не смог воспользоваться им. Сначала я считал себя недостойным, потом я считал себя глупым, чтобы правильно распорядиться им. Потом от бессилия и злости, я спрятал его в темном подвале, чтобы не брать ответственность за такую драгоценную возможность. И все эти годы меня мучила необъяснимая тоска. 

И только сейчас, как тот старец, вручивший мне бриллиант в юности, я понял всю мудрость, содержавшуюся в этом поступке: 
1) Нам сложно ценить то, что по своей сути дорого, но досталось нам в дар; 
2) Мы можем поддаться страху и сомнениям, и упустить возможности, которые несет этот подарок 
3) Мы можем считать недостойными себя такой драгоценности 
4) Нам легче расстаться с перспективами, только потому, что боимся не справится с ответственностью 
5) Мы боимся осуждения окружающих, но если не воспользуемся подарком, начнем осуждать себя сами 
6) И когда мы становимся зрелыми, когда уже практически вся жизнь прожита. Мы осознаем истинную причину нашей тоски: «Мы спрятали наш талант, наш дар от самих себя. Мы придумали причину, чтобы сбежать от страха и запереть себя, свой чистый бриллиант в глубине души, но счастливее мы не стали. Наша жизнь превратилась в удобное, комфортное существование и глаза постепенно поблекли...» 

Сказав эти слова, пожилой человек, сжал в кулак свой бриллиант, отнес его ювелиру. И на полученные деньги, купил домик у моря, мольберт, завел лабрадора, купил автомобиль, о котором давно мечтал, часть денег подарил своим детям, а часть отдал на лечение больных детей, страдающих тяжелыми болезнями. 

Пользуйтесь своими возможностями, раскрывайте таланты, не отказывайтесь от мечты, только потому, что она будет кому-то неудобна и действуйте!
Кто виноват и что делать?
Кто виноват и что делать?
Как ни странно, в "плохом" поведении ребенка или подростка, в его "неуспеваемости по предметам" могут быть виноваты мы сами, его родители.

Например, есть такой "синдром выученной беспомощности", когда ребенок с детства привыкает к своей неумелости. Когда его действия приводят к постоянным негативным оценивающим фразам родителей. Ребенку проще вообще ничего не делать, чтобы его не сочли неумелым и неуклюжим. 
Постоянно испытывая на себе недовольство родителей, у ребенка (подростка) может сформироваться такое поведение при котором, находясь в позиции не умеющего, отказываться от каких-либо дел и заданий, чтобы вновь и вновь не получать от своих родителей "оценки". 

И это может привести ребенка к инфантилизации, мнимой (сформированной) беспомощности и к полному отказу от учебной, творческой и трудовой деятельности. 

Второй момент, на мой взгляд, связан с проективной идентификацией самих родителей по отношению к своим детям. Далеко не все, но многие родители признаются в кабинете семейного психолога в том, что меньше стали чувствовать любви к своему ребенку, меньше стали уделять ему внимания и времени. Иногда это происходит с рождением второго ребенка, иногда из - за личного жизненного кризиса или кризиса супружеских отношений.

В любом случае, осознавая это, многие родители начинают понимать, что как бы оправдывая себя, они начинают замечать больше негативных факторов в поведении ребенка (подростка), причем часто такое поведение и провоцируя. Например, нарушая личное пространство и границы, усиливая контроль и внедрение жёстких правил, мы можем получить ту реакцию, которую бессознательно и хотим получить от своего ребенка - агрессию, непослушание, своенравие и др. 

И когда это происходит, мы можем спровоцировать ребенка на то поведение, которое выгодно и нам-родителям, и детям. Родители ещё раз убеждаются в том, почему они стали меньше любить своего ребенка, меньше уделять внимания, а тот, в свою очередь, видя реакцию родителей, в очередной раз убеждается в своей беспомощности и получает то, чего ему не хватает - ВНИМАНИЯ! Пусть даже с негативной энергией, зато не равнодушной. Как правило, наша родительская НЕГАТИВНАЯ реакция часто бывает более ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ. 
Вот почему необходимо отслеживать свои собственные реакции и поступки, чтобы понимать и исправлять их, а не обвинять ребенка (подростка) в лености, в отсутствии трудолюбия и безынициативности.
Ребенок не хочет учиться.
Ребенок  не хочет учиться.

Подросток не хочет учиться. С каждым годом мы замечаем, что таких случаев становится все больше и больше. 
Как только учителя и родители начинают бить тревогу, все наваливаются на эту проблему и пытаются ее решить. Ищут и находят причины в непонимании учебного материала и приглашают репетиторов. Ищут и находят причины в конфликтах с учителями или одноклассниками, и меняют школу. Ищут и находят причины в физическом недомогании ребенка, и кормят витаминами и отправляют лечиться в санатории и на оздоровительные курорты. 
Все эти версии могут быть как верными, так и ошибочными, если мы не будем смотреть на данную проблему несколько шире.

Мы понимаем, что нежелание учиться вполне может выглядеть как симптом и быть следствием совершенно других причин. Например, если в семье назревает ситуация развода, где оба супруга заняты выяснением отношений, то подросток может пытаться объединить отца и мать вокруг своей неуспеваемости, чтобы родители отвлеклись от своих собственных проблем и переключились на решение проблем ребенка.

Зададимся вопросом- зачем этой семье именно этот симптом? Вероятно, для снижения высокого супружеского эмоционального напряжения. Но как при этом чувствует себя ребенок? Он сознательно и бессознательно может чувствовать нарастающую тревогу и беспокойство всех членов семьи и постоянно искать разные способы, чтобы эту тревогу убрать. И большая часть энергии будет уходить на поиски разных вариантов, чтобы каким-либо способом предотвратить неизбежное. Психика ребенка будет работать в усиленном режиме, чтобы сохранить и отца и мать. Добавим к этому примешивающееся сюда бессознательное чувство вины ребенка за назревающий развод родителей. Некоторые дети всерьез думают, что папа или мама уходят из семьи именно из-за них! 

И где ребенку взять силы и энергию , чтобы справляться с колоссальной нагрузкой на их психику - придумывать разные способы для объединения родителей, бороться со своей бессознательной виной, стараться "быть хорошим", да ещё при этом хорошо учиться?

Возможно, для многих детей и подростков компьютерные игры и персонажи становятся теми отдушинами и ресурсами, где ребенок идентифицируясь со способностями героев, пытается стать таким же сильным, успешным, пробивным, а в некоторых случаях и сверхчеловечным со сверхъестественными способностями...

Артем Анатольевич, парный и семейный психолог, песочный терапевт, автор книги «365 вопросов для родителей, или курс выживания в семье». 

54459386

 

Полезные вопросы для каждого родителя.
Полезные вопросы для каждого родителя.
Хотел(а) бы я, чтобы у меня была такая же мама (такой же папа), как я ?

Какие черты моего характера нравятся моему ребенку? 

Какие черты моего характера точно не нравятся моему ребенку? 

Кто в нашей семье устанавливает границы, законы, следит за порядком («что такое хорошо», и «что такое «плохо»?), знакомит ребенка с социальными нормами, выполняет защитные функции? 

Понимаем ли мы в нашей семье, что если мы требуем от ребенка выполнение установленных правил, взрослые члены семьи точно также выполняют эти и другие правила? 

Есть ли такие люди в нашей семье, которые никогда не берут на себя ответственность за свои слова, поступки? 

Принято ли в нашей семье уважать личные границы друг друга? 

Что может думать о НАС ребенок, когда мы сравниваем его с другими детьми? 

Что может думать о СЕБЕ ребенок, когда мы сравниваем его с другими детьми? 

Есть ли у наших членов семьи какие-нибудь роли, например, миротворец, козел отпущения, сукин сын, принцесса, ангел, трудоголик, сухой пьяница, психолог, чертенок, электровеник, спиногрыз, кормилец, добытчик, мужичок, кукла, хозяйственник, мыслитель, мечтатель и т.д.? И что это значит для каждого из нас? 

Артем Анатольевич, парный и семейный психолог, песочный терапевт, автор книги «365 вопросов для родителей, или курс выживания в семье». 
Притча о слонах
Притча о слонах

Однажды, хозяин фермы увидел, что только родившегося слоненка взрослые слоны начали гонять новорождённого по кругу. Хозяин сначала обрадовался пополнению стада, а затем очень испугался, подумав о том, что взрослые особи издеваются над малышом. На самом деле эти слоны заставляли маленького бегать и дышать...

Иногда нам кажется, что в какой либо ситуации все окружение настроено против нас. Но если посмотреть на происходящее с разных сторон, мы можем увидеть и понять, что эти моменты нам необходимы для того, чтобы начать развиваться. Для того, чтобы просто начать Жить...
 

слоны

Еда. Ребенок. Родители.
Еда. Ребенок. Родители.

"У ребенка, как и у взрослого есть инстинкт самосохранения, который не позволит ему умереть с голоду при наличии пищи. Захочет есть - есть будет. Если родители пытаются насильно заставить ребёнка кушать, из этой затеи ничего хорошего не выйдет. Просто потому, что малыш имеет право не поглощать то, что ему не по вкусу, так же, как и мы, взрослые не едим то, что нам не хочется".
 

Представим ситуацию наоборот - наш ребёнок или наш супруг насильно впихивает нам в рот то, что мы не любим, к чему у нас отвращение, то, что вызывает у нас какие-то ассоциации или воспоминания. Мы тоже будем сопротивляться до тех пор, пока не доведем себя и окружающих до истерики. Рано или поздно или вы уступите, или другой сам от вас отстанет. Смотря, кто сильнее. 

Но может случится и так, что ваш ребёнок, который категорически отказывается от мяса или каши, в один из дней сдастся вам, признает свое поражение. Не означает ли это, что если мы его прогнем в этом вопросе, то и в других мы сможем с ним также совладать, а именно силой, физическим и психологическим насилием, угрозами. Возможно в желании накормить ребёнка (это первичная выгода, например, чтобы повысить гемоглобин), скрывается и вторичная выгода - заставить ребенка подчиниться, сделать его послушным и удобным. И тогда, ломая его психику через процесс поглощения пищи, мы не только можем вызвать у него отвращение к еде, но и неприязнь и недоверие к нам самим, к родителям.

"Я не хочу этого, но никто не понимает моих чувств, им важно, чтобы я это сделал", - один из возможных вариантов мыслей или фантазий ребенка. "Если для моих родителей это важно, я это сделаю, давясь соплями и слезами, проглатывая эти неприятные куски мяса или каши. Пусть мне будет плохо, зато родителям будет хорошо. Они успокоятся, перестанут тревожиться, и я стану для них хорошим (послушным) ребёнком". 

Так часто дети перестают показывать и проявлять свои желания, чувства, интересы. Так часто бывает, что потом, вырастая, взрослые не могут найти себя, потому что забыли о своих потребностям, так как все свое детство старались быть "хорошими" для родителей и окружающих". Вот такие размышления... 

©А. А. Забалуев. Фрагмент из книги "20 способов вырастить счастливого и здорового ребенка"

 

бигмак

Адрес:
г.Санкт-Петербург, пр.Науки 12, корп.5