Статьи по психологии

– Мать использует дочь как успокоительное средство и контейнер для слива своих непереработанных эмоций.

– Дочь нуждается в  одобрении матери во  всех вопросах и без  него не  может почувствовать удовлетворение собой
и своим выбором.

– Мать довольна лишь тогда, когда дочь играет роль ее домашнего питомца, который во всем с ней соглашается и не противоречит ее взгляда и установкам. Мать отвергает дочь, если
та проявляет самостоятельность.

– Мать использует дочь как  нарциссическое расширение, при-
сваивая себе все внимание и  похвалу, достающиеся дочери.

– Дочь чувствует, что мать предъявляет к ней непомерные требования, и тратит неадекватное количество сил и энергии, переживая из-за проблем матери и поисков путей их решения.

– Мать чувствует, что  для  поддержания эмоциональной стабильности ей необходимо разговаривать с  дочерью по  несколько часов в день или несколько раз в день.

– Матери кажется, что  она имеет право вмешиваться в  основные сферы жизни дочери и контролировать их; этот контроль может распространяться на  предметы, материальную собственность и на личную жизнь и личную информацию.

– Мать критикует дочь из  страха показаться плохой матерью и воспринимает нормальные проявления отрицательных эмоций ребенка как угрозу своему контролю и признак своей родительской несостоятельности.

Такое поведение матерей, как  правило, совершенно бессознательно и  ненамеренно; они ведут себя так, чтобы облегчить свою боль".

Б. Уэбстер

#психологартемзабалуев
#семейныйпсихолог
#психологвспб
#психологонлайн

Мастер рассмеялся: “Приходи через пару дней, и ты получишь свой ответ”.

Юноша ушел обескураженный. Он так и не понял, почему же Мастер не смог сразу ему ответить.

Через несколько дней он все же вернулся. Мастер вручил ему конверт и сказал: “Отнеси, пожалуйста, это письмо в деревню, что находится по ту сторону реки. На берегу есть лодка, есть лодочник, он тебя переправит”.

На следующий день, прямо с утра юноша отправился на берег, нашел лодочника и сел в лодку. Но когда они отплыли, он вдруг вспомнил, что не расспросил о дороге в деревню и собственно не знает, как добраться туда. Юноша поинтересовался у лодочника, но тот тоже не знал дороги.

Пришлось вновь идти к Мастеру, чтобы узнать точный путь к этой деревне. И тогда Мастер сказал юноше: “Это и есть ответ на твой вопрос. У тебя есть цель путешествия, есть средство, чтобы добраться до нее, но ты не знаешь дороги, по которой тебе нужно идти. Вот причина, из-за чего ты остановился. Тебе понадобился проводник, который хорошо знает этот путь. Мало иметь знания. Чтобы окунуться в них и правильно ими воспользоваться, нужен Учитель”.

#психологартемзабалуев
#семейныйпсихолог
#психологонлайн
#психологвспб

Первая - это детские психотравмы, которые каждый получил в своей родительской семье. Вторая - система ценностей, одним из аспектом которой является конкуренция.

В результате детских психических травм каждый из партнёров пытается вылечиться об другого, а в результате конкуренции возникают ситуации, при которых каждый из участников партнёрства хочет быть лучше, сильнее, здоровее, важнее, ценнее и т. д. и т. п.

Всё это вместе даёт определённый семейный парадокс. С одной стороны, часто ожидания от действий другого не реализуются, что вызывает раздражение, злость, обиду, агрессию.

Пытаясь залечить свои детские раны в отношениях с Другим, отыгрывая их раз за разом, мы тем самым занимаем свою детскую позицию из прошлого.
Другого же мы провоцируем и подталкиваем на ту же позицию, которую он (она) не хочет занимать, но вынужден, надевая на себя образ одного из родителей партнёра.

С другой стороны - если эти ожидания реализуются благодаря партнёру, то это может означать некоторый проигрыш или слабину другого.

Всё это может сталкивать партнеров между собой, выводя их бессознательные желания на такие же бессознательные конфликты.

© А. Забалуев

#психологартемзабалуев
#психологонлайн
#психология
#пары
#семья
#психологвспб

В латинском языке есть соответствие слову ревность – rivinus – «соперник». Есть еще слова с похожим корнем: соревнование, реветь, рвение.
Для многих людей ревность – мучительное сомнение в чьей-либо верности. Очень близко стоят два слова ревность и верность, состоящие из одних и тех же букв.

И если мы ревнуем, значит, сомневаемся в верности. Вопрос только в чьей? Говоря на языке психологии, ревнуя и сомневаясь в верности другого, мы переносим на него свои проекции, боясь признаться в собственных теневых аспектах.

Когда мы ревнуем, мы переживаем о том, что другой от нас может уйти, сделать выбор не в нашу пользу. Мы страдаем от того, что кто-то может быть лучше. И тогда в нас просыпается комплекс неполноценности, мы начинаем в себе сомневаться, искать недостатки и
и переживать по поводу своей несостоятельности.

12.06.2020 00:00 СОЗАВИСИМОСТЬ.

11.06.2020 19:18 ГДЕ ВЫ НА ЭТОМ ДЕРЕВЕ?

Однако позже выяснилось, что он актуален и для взрослых. Тест помогает человеку определить его настоящее и желаемое эмоциональное состояние и даже в какой-то степени осознать свое положение в обществе.

У каждого из этих человечков на дереве разное настроение, и они занимают различное положение. Для начала определите, какой из них больше всего похож на вас. После этого выберите человечка, на которого вы бы хотели быть похожи.

Расшифровка результатов теста:

Если вы выбрали позицию № 1, 3, 6 или 7, то это характеризует вас как целеустремленного человека, который не боится никаких препятствий и преград.

Если ваш выбор пал на один из следующих номеров: 2, 11, 12, 18 или 19, то вы общительный человек, который всегда окажет любую поддержку друзьям.

Выбор человечка под номером 4 определяет вас как человека с устойчивой жизненной позицией и желающего добиться всевозможных успехов без преодоления трудностей.

Номер 5 — вы часто бываете утомлены, слабы, у вас небольшой запас жизненных сил.

Выбор пал на человечка под номером 9 — вы веселый человек, любящий развлечения.

Номер 13 или 21 — вы замкнуты, часто подвержены внутренним тревогам и избегаете частого общения с людьми.

Номер 8 — вы любите уходить в себя, размышлять о чем-то своем и погружаться в собственный мир.

Если вы выбрали номера 10 или 15 — у вас нормальная адаптация к жизни, вы находитесь в комфортном состоянии.

Номер 14 — вы падаете в эмоциональную пропасть, скорее всего, подвержены внутреннему кризису.

Позицию номер 20 обычно выбирают люди с завышенной самооценкой. Вы прирожденный лидер и хотите, чтобы люди прислушивались именно к вам и ни к кому другому.

Выбор пал на человечка № 16? Вы ощущаете себя уставшим от необходимости поддерживать кого-то, но, возможно, вы увидели на этой картинке, что номер 17 вас обнимает — в таком случае вы склонны расценивать себя как человека, окруженного вниманием.

(из сети)

Что такое искусство воспитания? Только ли присмотр? Наставления? Или то душевное внимание, близость детей и взрослых, которые любой конфликт делают разрешимым, а дело — радостным и интересным?
Мы предлагаем родителям лаконично ответить (да, нет, иногда, отчасти) на следующие вопросы психологического теста. Количество своих «да», «нет» и «отчасти», «иногда» — надо записать. Эта запись пригодится для подведения итогов.

1.Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2.Говорят ли с вами дети «по душам», советуются ли по «личным делам»?
3.Интересуются ли они вашей работой?
4.Знаете ли вы друзей ваших детей?
5.Бывают ли они у вас дома?
6.Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?
7.Проверяете ли вы, как они учат уроки?
8.Есть ли у вас общие с ними занятия и увлечения?
9.Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
10.А «детские праздники» — предпочитают ли они, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их «без взрослых»?
11.Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
12.А телевизионные передачи и фильмы?
13.Бываете ли вы вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
14.Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, туристических походах?
15.Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?

Ключ.
За каждое «да» испытуемые получают 2 балла, за каждое «отчасти», «иногда» — 1 балл, за «нет» — 0.

Более 20 баллов. Ваши отношения с детьми в основном можно считать благополучными.

От 10 до 20 баллов. Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

Если вы испытываете сложности в личных или в семейных отношениях, звоните и приходите к нам на консультацию, в психологический центр "Академия Семьи" по адресу г. Санкт-Петербург пр.Науки 12 корп 5. 

Предварительная запись по тел.89650619889
Ватс ап 89033406080

Артем Анатольевич Забалуев, парный и семейный терапевт, психоаналитик, аналитический психолог, песочный терапевт, директор психологического центра «Академия Семьи».

Что такое хорошо и что такое плохо? Где правильно, а где нет? Как реагировать на слова и поступки других людей? Как вести себя в обществе? 

Нередко взрослые люди теряются в пространстве отношений, не зная как поступать в тех или иных случаях. Постоянные сомнения в том, правильно ли я поступаю или нужно было сделать по–другому, приводят к путанице во взаимоотношениях с партнерами и коллегами. Казалось бы, что может быть проще ответить на грубость или на оскорбление одним из возможных способов: поставить обидчика на место, ответить подобной грубостью или оскорблением… 

Однако, чаще всего выбирается другой способ: уход от конфликта, «сбегание» в болезнь, незаметное исчезновение или уход в позицию – «А я ничего и не заметил (а)». Со временем такой паттерн поведения начинает мешать: накапливается раздражение, недовольство самим собой, понижается самооценка и уверенность в себе. 

Откуда все это в человеке? 
Взрослая, но незрелая личность будет искать подтверждения своей «хорошести» в таких ситуациях, которые дадут ей ту самую дозу одобрения и поддержки, которой так не хватало в детстве. Работая с клиентами, мы находим причины в отношениях с родителями, и часто выходят на передний план сложность переживаний и чувств, связанных с отцом и матерью. Ребенок, бегущий к ним со своим только что нарисованным рисунком, ожидает от родителей одобряющей и поддерживающей реакции. 
«Папа, тебе нравится мой рисунок?» «Мама, я красиво положил свои вещи?» «Папа, я хорошо сделал домашнее задание?» Эти вопросы дети задают нам, чтобы услышать от нас: «Да, молодец, умница, очень здорово, потрясающе, великолепно!» Для ребенка очень важно услышать такой ответ от родителей. 

Если дети слышат вместо этого: «А тебе? Тебе самой (самому) нравится?», то они должны ориентироваться на свои собственные чувства и ощущения. Но эти чувства и ощущения формируются под влиянием именно значимых для ребенка фигур – отца и матери. Именно родители первыми отражают первые чувства и переживания ребенка. Если такое отражение (возвращение) эмоций ребенку происходит, то он быстрее и раньше и лучше начнет понимать не только свои собственные чувства, переживания, но и других людей. 

Что необходимо взрослой личности сделать в первую очередь? 
Личности, сепарировавшейся от родителей, возможно, придется встать на путь истинной взрослости. А это значит – открыть в себе своих внутренних родителей и самому себе стать Отцом и Матерью. Теми самыми внутренними голосами совести, которые в нужный момент не только станут честными критиками наших поступков, но и поддержат в любой ситуации: «Да, ты молодец, умница, очень здорово, потрясающе, великолепно!» 

Семейный психолог, психоаналитик, аналитический психолог Артем Анатольевич Забалуев.

Часто к нам на консультацию приходят родители, которые озвучивают проблему, возникшую в их семье с ребенком. Это звучит  как непонятное поведение ребенка, который  ведет себя дома и в школе как клоун.

С одной стороны, кажется, что все неплохо. Ребенок радуется. У него есть чувство юмора, он жизнерадостен и создает такое настроение у окружающих. Но в глубине души все понимают, что есть проблема, которая скрывается за этой ролью.

Джокер… Человек, который смеется… Пеннивайз, имеющий  много способностей: он может менять форму, вызывать иллюзии, становиться временно невидимым, восстанавливать себя (регенерировать), управлять разумом, общаться посредством телепатии, владеет телекинезом, способен перемещаться в пространстве и танцевать. Некое детское всемогущество проявляется в этом персонаже.

Оно – оборотень, способное принимать любую форму. В книге упоминалось, что его сущность представлялась своим жертвам в виде мумии, гигантской акулы, вампиром, волком-оборотнем и даже монстром Франкенштейном. То есть, всеми мифическими и сверхъестественными существами, которые пугают людей. А если это так, то лучше быть клоуном в разных обличиях, чтобы не самому испытывать страх, а наводить его на окружающих.  Он говорил: «Вы все намного лучше на вкус, когда напуганы».

«Клоун помогает нам ощутить свое превосходство, позволяя предвидеть результат заранее, как это происходит, к примеру, в сценке, когда герой вот-вот должен поскользнуться на банановой кожуре или получить в лицо тортом со сливками…

…Клоунами становятся рано, и проявляется это в обычной повседневной жизни, причем строго определенным образом. Один третьеклассник рассказал нам о своем друге по имени Сэм. Сэм не умел играть в мяч. Вместо того, чтобы попробовать научиться играть, он «очень забавно падал, каждый раз, когда мячик летел ему в руки». Сэм прикрывал клоунским поведением свою неуклюжесть и смущение, прибегая к нему вместо того, чтобы обучиться новому навыку». (Из книги "Ведьма и клоун" Энн и Барри Уланов).

Так почему же некоторые дети  сознательно или бессознательно выбирают роль клоуна?

Почему они не к месту улыбаются и говорят какую–либо шутку или глупость? Их роль в семье заключается в том, чтобы делать вид, будто ничего плохого в семье не происходит, и пытаться отвлечь внимание родителей и развеселить их.

На самом деле внутренне такие дети могут быть  смертельно испуганы, но показывать признаки страха означает показать свою слабость и страх. Особенно мальчикам нельзя показывать своих чувств и эмоций, потому что «мужчины так себя не ведут». Поэтому они шутят и кривляются, что вскоре это становится для них привычным делом. Если что-то происходит в их жизни не так, они  пытаются  замаскировать неудачу за маской клоуна или шута.  

Семейный психолог, психоаналитик, аналитический психолог Артем Анатольевич Забалуев.

"Чтобы понять детей, найти подход к ним, мы должны взглянуть на ребенка с точки зрения развития. Не следует рассматривать их как маленьких взрослых. Их мир реально существует, и они рассказывают о нем в игре.Стремясь облегчить ребенку выражение и исследование собственного эмоционального мира, терапевт должен освободиться от своего мира реальностей и словесного Выражения и войти в концептуально-экспрессивный мир ребенка. В отличие от взрослых, для которых естественной средой общения является язык, естественной средой, общения для ребенка является игра и разнообразная деятельность...

Детей не нужно учить играть; не нужно заставлять их играть. Дети играют спонтанно, охотно, с удовольствием, не преследуя никаких определенных целей. Для того, чтобы легче было принять детскую игру, некоторые взрослые пытаются найти в ней особый смысл, назвав ее работой. Стремясь ускорить процесс превращения ребенка во взрослого, многие взрослые не выносят, «когда ребенок теряет время на игру». Им кажется, что ребенок должен упорно работать, чтобы достичь какой-то цели, которая ему, взрослому, кажется достойной. К сожалению, во многих работах игра определяется как работа ребенка. По-видимому, это попытка хоть каким-то образом «узаконить» игру, показать, что игра может быть важной только тогда, когда она совпадает с тем, что считается важным в мире взрослых...
 

Наседка вывела цыплят и не знала, как их уберечь. Она и сказала им: 
— Полезайте опять в скорлупу; когда вы будете в скорлупе, я сяду на вас, как прежде сидела, и уберегу вас. 

Цыплята послушались, полезли в скорлупу, но не могли никак влезть в неё и только помяли себе крылья. 
Тогда один цыплёнок и сказал матери: 
— Если нам всегда оставаться в скорлупе, ты бы лучше и не выводила нас (Толстой Л).

Не знаю, есть ли такой термин «Тычбуллинг», но, к большому сожалению, придется его ввести. Особенно после того, как дети, подростки и их родители приходят к психологу в кабинет в полном недоумении и растерянности. 

Мы уже привыкли (!) к мысли о том, что существует буллинг детей и подростков, об этом и пишут и говорят и  на конференциях педагогов и психологов, на педсоветах и совещаниях. Акцент практически всегда направлен на молодое растущее поколение. 

Однако, считаю необходимым поднять тему тычбуллинга, иначе говоря - тему регулярного преследования и психологического насилия со стороны учителей. 

Наверняка, многие из нас сталкивались с этим явлением, когда сами учились в школе. Сейчас это происходит с нашими детьми. 

Как распознать, что тычбуллинг присутствует в коллективе? 

Самый первый и простой способ  - это прислушаться к словам педагогов. Если есть такие фразы – то травля ребенка или подростка расцветает в коллективе с подачи взрослого, как  первые весенние одуванчики! 

• «Посмотрите на него (неё), это ж надо, какой умный (ая) выискался!».  

• «Ребята, как вы думаете, какой оценки заслуживает данный ответ?». 

•  «Выйди сюда, к доске, и мы все  послушаем, что ты нам сейчас расскажешь». 

•  «Как вы думаете, это ответ ученика?» 

Таких фраз можно ещё много написать. Общая закономерность заключается в обращении к детскому коллективу, получение дополнительной поддержки от них и унижение достоинства личности. 

Вторым моментом такого тычбуллинга может быть исключение из значимых событий класса или группы. Например, все идут в поход, на экскурсию, в театр, кино и т. д., а одного или несколько человек исключают из этого списка. Мотивация может быть абсолютно логична и  невинна. Учитель может сказать, что это: 

• ради спокойствия всего класса (группы). 

• чтобы ничего и ни с кем не случилось. 

• чтобы учителю было спокойнее.  

Так и получаются дети - изгои.  Со временем они смиряются с мыслью о своей личностной «профнепригодности», «никчемности», и все их дальнейшее поведение может быть подстраивающимся под данный шаблон.  

«Всё равно меня считают не таким, как все. Зачем тогда стараться, что-то доказывать, все равно это никто не оценит. Буду делать так, как от меня  ожидают», - ответ моих подростков – клиентов, которые знают эту проблему изнутри.  

Таким образом, учителя, исключая из совместных дел и мероприятий,  ребенка /подростка вешают на них ярлыки:  

• «неудобный»,  

• «ненадежный»,  

• «непредсказуемый»,  

• «опасный»,  

• «безответственный»,  

• «несущий угрозу»,  

что моментально считывается другими детьми. Они могут подыгрывать учителю, таким образом, завоевывая его доверие и благосклонность - оценки никто же не отменял. 

Третьим важным аспектом тычбуллинга является давление на родителей ребёнка. Разговаривая с родителями детей и подростков, которые учатся в школе, часто слышу информацию о том, как проходят родительские собрания. Нередко поднимаются вопросы о поведении и успеваемости каждого ребёнка. Идёт явное сравнение детей по их навыкам и способностям.  

Этим явлением страдают и многие родители, когда говорят своему ребенку: «Посмотри, какой мальчик (девочка) -послушный, аккуратный, вежливый и т.д. А ты?» «Все уже давно все сделали, а ты возишься» и др.  Этим мы вызываем только одну-две реакции ребенка – злость и раздражение на нас самих. 

Уж если так хочется привести сравнение, лучше делать это на позитиве и безболезненно для психики ребенка. Например, сравнив ребенка и его успехи с  более ранним периодом его жизни и подчеркнув достижения за этот период. 

Неоднократно мне рассказывали о рейтингах, учебных местах  в группе или в классе. Наслушавшись таких сообщений от классного руководителя или воспитателя, родители формируют свое мнение о том или ином ребенке. И затем транслируют своим детям, как на сознательном, так и на бессознательном уровнях, информацию о тех или иных одноклассниках. Иногда доходит до того, что родители учеников прямо советуют с кем дружить, с кем общаться, а кого обходить стороной. 

Легко ли детям-изгоям преодолевать столько негатива, направленного на них? Ох, как трудно. Дети с адаптивной психикой и сильным "Я" (назовем это личным стержнем или устойчивой и гибкой психикой) сопротивляются, ищут и находят себя, если не в учебе, так в творчестве. Любым доступным для них способом пытаются исправить ситуацию.  

Дети со слабым "Я" (назовем это хрупкой, негибкой и неустойчивой психикой), с большой конформностью и зависимостью чаще сдаются, и ходят с ярлыками, «наклеенными» им социумом до тех пор, пока не сменят учителя, класс или школу. 

Да, не все подростки «золото» и «подарки». Но и не «Дурни и ослы, бездари и трутни!», - как несколько лет назад  сказали моему клиенту-подростку и его одноклассникам учителя  одной из элитных школ.  

Лично я призываю родителей стоять на страже чести и достоинства своего ребёнка, защищать от учительского  произвола, не давать в обиду свое чадо, не допускать обвинений в его неспособности к чему-либо, не поддаваться на провокации и манипуляции. Отстаивать интересы своего ребёнка и защищать его границы и психику, на мой взгляд, это наиважнейшая задача родителей.  

С уважением к учителям, которые не занимаются тычбуллингом, и родителям, которые стоят на страже интересов своих детей. 

Семейный психолог, психоаналитик, аналитический психолог Артем Анатольевич Забалуев.

Я не всезнайка. 
Поэтому я и не буду пытаться быть им. 

Я хочу, чтобы меня любили. 
Поэтому я буду открыт любящим детям. 

Я хочу больше принимать в себе ребенка. 
Поэтому я с интересом и благоговением позволю детям освещать мой мир. 

Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. 
Поэтому я позволю детям учить меня. 

Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. 
Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка. 

Иногда мне нужно убежище. 
Поэтому я дам убежище детям. 

Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. 
Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его. 

Я делаю ошибки. Они свидетельствуют о том, каков 
Я – человечный и склонный ошибаться. 
Поэтому я буду терпелив к человеческой сущности ребенка. 

Я реагирую эмоционально и выразительно на мир собственной реальности. 
Поэтому я постараюсь ослабить свою хватку и войти в мир ребенка. 

Приятно чувствовать себя начальником и знать ответы на все вопросы. 
Поэтому мне понадобится много работать над тем, чтобы защитить от себя детей. 

Я — это я, и тем полнее, чем в большей безопасности я себя чувствую. 
Поэтому я буду последователен во взаимодействии с детьми. 

Я — единственный, кто может прожить мою жизнь. 
Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка. 

Я научился почти всему, что я знаю, на собственном опыте. 
Поэтому я позволю детям приобретать собственный опыт. 

Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя. 
Поэтому я буду признавать и подтверждать чувство самости у ребенка. 

Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарования и стрессы ребенка исчезли. 
Поэтому я буду стараться смягчать удар. 

Я чувствую страх, когда я беззащитен. 
Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.
 

Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает: 
-Ты пишешь о том, что происходило с нами? А может, ты пишешь обо мне? 

-Ты пишешь о том, что происходило с нами? А может, ты пишешь обо мне? 
Бабушка перестаёт писать, улыбается и говорит внуку: 
-Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш… 
Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного. 
-Он точно такой же, как все карандаши, которые я видел! 
-Всё зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром. 

Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании совести. Всегда помни о ней. 

Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя. 

В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя – не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути. 

В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя. 

И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг. 

Начнём с этимологии этого слова. Sex -  в переводе с английского означает пол. Значит, если есть сексуальные отношения, значит есть отношения между полами. Но если есть отношения- это не значит, что должен быть секс. Чаще это отношения между противоположным полом, иногда отношения со своим.

Сексуальные отношения могут быть удовлетворяющие и неудовлетворяющие, гармоничные и дисгармоничные, нормальные и перверсивные ( перверсия- патология,при которой половое возбуждение и удовольствие достигаются неестественными способами).

Удовлетворяющие обе стороны, или только одну. Неудовлетворяющие одну сторону или обе. Понятие нормы у всех может быть разным, так же как и понятие гармоничных сексуальных отношений. 

Некоторые пытаются отделить понятия секс и отношения. Кому-то это с лёгкостью удаётся, а кто-то считает, что секс без чувств невозможен. Кто-то пытается заменить сексом душевную теплоту и привязанность, которой не хватало в детстве. Кто - то ищет физического удовольствия и разрядки. Некоторые хотят показать свою страсть или чувственность. Для одних секс - это агрессия, которая прячется за проникновением в тело другого. Для других - это агрессия, которая скрывается за поглощением другого в себе. 

Если мужчина получает удовлетворение в сексе - он может быть в эти недолгие мгновения счастлив. Счастлив от облегчения и сброса накопившейся за час, день, неделю или месяц энергии. У разных мужчин эта энергия по-разному накапливается. У кого-то прямо через 20 минут после такого облегчения, у кого-то на следующий день, а у кого-то и через неделю-другую.  Впрочем, и по-разному сбрасывается. У кого-то чуть-чуть быстрее, у кого-то чуть медленнее. Тут уж зависит от многих факторов. И от мужской конституции, от выносливости, от стрессоустойчивости и неустойчивости, от эмоционального и физического напряжения, или наоборот. От состояния здоровья - нездоровья, от общего самочувствия или бессчувствия. В общем, полное ассорти возможных вариантов.

А ещё мужчина может быть счастлив от своей, чужой или ничейной женщины. Когда та, другая, или третья сама рада получать этого мужчину и отдавать свои чувства и эмоции. Здесь имеется в виду оргазм. Иногда даже множественный. Оргазм, который женщина или девушка может, если захочет, получить. 

Или если готова по конституции, по  выносливости, по  стрессоустойчивости и не устойчивости. Готова по  эмоциональному и физическому напряжению, или наоборот, по своей расслабленности. По состоянию здоровья - нездоровья, по общему самочувствию или бессчувствию. В общем, такое же полное ассорти возможных вариантов.

Или, если правильно "воспитает" своего, чужого или ничейного мужчину.

Как это правильно для женщины?

Когда мужчина сначала думает о ней. О её желаниях. О её чувствах и ощущениях. О ней самой. О том, что приятно той, с которой он сейчас в такой близости. Я бы даже сказал, в такой внутренности.

Как так "воспитать" мужчину, чтобы женщине было хорошо?

Это очень может быть как очень просто, так и необыкновенно сложно одновременно.

Просто потому, что о том, чего хочется и чего не хочется нужно говорить. Иногда спокойно, а если кто-то чего - то не понял или не услышал - погромче. И повторить несколько раз, до закрепления эффекта. До того самого оргазма. И показать как. Мужчины не знают, как женщинам лучше. Они-то устроены по- другому. Их тело точно не такое, как у женщин, поэтому часто они просто могут не догадываться о том, что вам нужно. Но так они могут гадать на вашем теле, как на кофейной гуще и десятилетиями, а время уходит, а удовольствия хочется сейчас. Всем. 

А почему может быть сложно? Потому, что говорить и показывать - для этого нужно иметь уверенность в себе. И транслировать партнёру. Например, "Ты классный, но давай это сделаем так, мне от этого ещё лучше, приятнее, офигеннее" и т. д.

А кроме уверенности - больше ничего? Чего. Доверия. Интимности. Близости.

И не только этого. Это, как минимум, должно быть обоюдно.

И мужчина также может иметь право" воспитать" женщину. Так же сказать и показать, также заявить и попросить того, чего ему хочется и отчего будет хорошо.

И вот здесь есть очень важный и серьёзный момент. Если женщина или мужчина хочет чего - то очень сильно с этим партнёром, а другой - категорически этого не хочет, что делать?

Продолжать настаивать? Договариваться? Манипулировать? Уговаривать? Шантажировать?

Для одних из нас ответ в том, чтобы дать другому то, чего он хочет. Даже если это неприятно самому дающему. Да не оскудеет рука дающего,  да не отсохнет ничего у принимающего!

Для других - поступать и делать только так, как хочется самому.

Каждый может решить для себя в каких отношениях он хочет быть. И с кем. Или без кого.

В любом случае, у вас всегда будете Вы сами. И как Вы себя будете чувствовать, и как Вы себя хотите чувствовать - зависит только от одного человека. Догадываетесь от кого?

Можем продолжить наш разговор на семинарах и личных встречах.

С уважением, психоаналитик, аналитический  психолог, семейный психолог Артем Анатольевич Забалуев.