PRO давление на пару

Мастер рассмеялся: “Приходи через пару дней, и ты получишь свой ответ”.

Юноша ушел обескураженный. Он так и не понял, почему же Мастер не смог сразу ему ответить.

Через несколько дней он все же вернулся. Мастер вручил ему конверт и сказал: “Отнеси, пожалуйста, это письмо в деревню, что находится по ту сторону реки. На берегу есть лодка, есть лодочник, он тебя переправит”.

На следующий день, прямо с утра юноша отправился на берег, нашел лодочника и сел в лодку. Но когда они отплыли, он вдруг вспомнил, что не расспросил о дороге в деревню и собственно не знает, как добраться туда. Юноша поинтересовался у лодочника, но тот тоже не знал дороги.

Пришлось вновь идти к Мастеру, чтобы узнать точный путь к этой деревне. И тогда Мастер сказал юноше: “Это и есть ответ на твой вопрос. У тебя есть цель путешествия, есть средство, чтобы добраться до нее, но ты не знаешь дороги, по которой тебе нужно идти. Вот причина, из-за чего ты остановился. Тебе понадобился проводник, который хорошо знает этот путь. Мало иметь знания. Чтобы окунуться в них и правильно ими воспользоваться, нужен Учитель”.

#психологартемзабалуев
#семейныйпсихолог
#психологонлайн
#психологвспб

Первая - это детские психотравмы, которые каждый получил в своей родительской семье. Вторая - система ценностей, одним из аспектом которой является конкуренция.

В результате детских психических травм каждый из партнёров пытается вылечиться об другого, а в результате конкуренции возникают ситуации, при которых каждый из участников партнёрства хочет быть лучше, сильнее, здоровее, важнее, ценнее и т. д. и т. п.

Всё это вместе даёт определённый семейный парадокс. С одной стороны, часто ожидания от действий другого не реализуются, что вызывает раздражение, злость, обиду, агрессию.

Пытаясь залечить свои детские раны в отношениях с Другим, отыгрывая их раз за разом, мы тем самым занимаем свою детскую позицию из прошлого.
Другого же мы провоцируем и подталкиваем на ту же позицию, которую он (она) не хочет занимать, но вынужден, надевая на себя образ одного из родителей партнёра.

С другой стороны - если эти ожидания реализуются благодаря партнёру, то это может означать некоторый проигрыш или слабину другого.

Всё это может сталкивать партнеров между собой, выводя их бессознательные желания на такие же бессознательные конфликты.

© А. Забалуев

#психологартемзабалуев
#психологонлайн
#психология
#пары
#семья
#психологвспб