Статьи по психологии

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. 
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись. 

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто. 

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

 

Заповедь 1.

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок научился мыслить, Вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для Вас – упражнение в терпении.

Реальная история. “Одна мама рассказала мне о своей проблеме, — вспоминает Оскар. – Её ребёнок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребёнок её задерживает. Я сказал: это Ваша проблема, не нужно путать её с проблемой ребёнка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребёнком она хочет определять ритм действий”.

Когда Вы задаёте ребёнку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать “не знаю”. Если Вы нетерпеливы, Вы будете говорить за ребёнка (особенно если Вы считаете, что всё знаете).

Реальная история. “На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил её, как её зовут, — рассказывает философ. — Её мама, которая стояла рядом, ответила за неё: “Маша”. Я спросил маму, почему она отвечает за ребёнка. На что мама сказала мне: “Она стесняется”. Эта мама была нетерпелива и она считала, что она всё знает (она знает, как зовут её дочь и что та стесняется). Всё, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает её дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребёнок будет другим”.

Заповедь 2.

Будьте невежественны, задавая ребёнку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда Вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если Вы эти ответы знаете. Иначе Вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что Вы считаете правильным.

Пример. Если Вы спрашиваете ребёнка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребёнка: “Сколько будет два плюс два?” Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришёл к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ “4”. Проверить, выучил ли ребёнок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если Ваш сын бьёт свою сестру, Вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: “почему ты побил сестру?” Допустим, он ответил, что она его беспокоит. “Что это значит? Конкретней: что она сделала?” – спросите Вы. “Я хотел забрать у неё какие-то вещи” – сказал мальчик. “Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?” – задайте ребёнку такой вопрос. Идея в том, чтобы Вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребёнку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют два ребёнка, и Вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. “Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, — обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло”. Но если Вы чувствуете, что Вы не в правильном настроении, Вы устали от того, что два ребёнка спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберётесь с этим позже.

Заповедь 3.

Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети — люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

Заповедь 4.

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребёнка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребёнку, но когда это становится одержимостью, Вы делаете жизнь ребёнка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребёнок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребёнка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема, Вы видите? Не каждый ребёнок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребёнок будет вторым или даже номер 30. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребёнок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: “Я не понимаю ребёнка, он злится на меня”. Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребёнок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: всё, что ему (ребёнку) нужно – больше работать. Ребёнок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.

Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребёнок не одарён в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: “Предположим, Ваш ребёнок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?” Она ответила: “Нет, это не имеет смысла”. “Если это не имеет смысла в хоккее, почему Вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребёнок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе”.

Пример. Некоторые родители говорят: “Я просто хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив”. Скорее всего, Вы не очень счастливы и надеетесь, что ребёнок сделает то, чего нет у Вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребёнок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребёнка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребёнку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребёнок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлён неожиданностью падения. Спросите его: “Тебе больно? Ты поранил что-то?” Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если Вы сразу схватите его, он начнёт плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

Заповедь 5.

У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.

Реальная история. “На одной книжной выставке пока я говорил с девочкой, её мама стояла сзади и играла с её волосами, — привёл пример Оскар. – Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала её, обнимала. “Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребёнок не игрушка”. А у Вас бывали ситуации, когда Вы целовали и обнимали своих детей тогда, когда они этого не хотели?”

Заповедь 6.

Чтобы говорить с ребёнком, нужно учить его правде. “Не всегда” – лгущее слово. “Да” или “нет” – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.

Заповедь 7.

Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребёнком об этих вещах.

Пример. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребёнком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски.

Заповедь 8.

Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать.

Пример. “Ты разбил стакан?” – спрашиваете Вы. “Давай я тебе всё объясню”, — говорит ребёнок. Сперва ответ! Да или нет? Потом объяснение.

Заповедь 9.

Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребёнком и хочу, чтобы он подумал, мне надо всё время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.

Заповедь 10.

Когда Вы подходите к мышлению ребёнка с жалостью, ничего не получится. Если Вы дадите ему возможность, он чему-то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребёнка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-4 раза для ребёнка это уже не будет сложным.

Пример. Ребёнок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5-6 урока Вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним. Если Вы примите то, что Вы не можете удовлетворить ребёнка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва. Ребёнок что-то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драму, иначе Вы будете ходить только на комедии.
 

2 типа мышления:
фиксированное мышление и видение роста.

Люди с фиксированным мышлением верят, будто все их успехи или неудачи напрямую связаны с талантом, т.е. врождёнными способностями.

Если у них что-то не получается – значит, у них “нет таланта”. А если нет таланта – то всё вообще бессмысленно. Зачем учиться, совершать над собой какие-то усилия, стремиться к чему-то? Ведь им это просто “не дано”. И ничего тут не исправить.

Люди с мышлением роста считают, что результаты достигает тот, кто работает над этим. И что если ты чего-то не умеешь или у тебя что-то не получается – этому можно научиться. Нужно только время и желание.

Стоит ли говорить, что обладая фиксированным мышлением, вы едва ли достигните высоких результатов? Малейшая сложность на пути будет выбивать вас из колеи. Любая провалившаяся попытка что-то сделать будет восприниматься как катастрофа вселенского масштаба.

Если вы хотите преуспеть в обучении, в творчестве или в профессиональной среде, важно настраиваться на мышление роста и отбрасывать в сторону фиксированное мышление, нашёптывающее вам, что вы можете развиваться только в том, в чём у вас есть талант.

Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться. 

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену. 

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену. 

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына? 

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания». 

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными». 

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына. 

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?! 

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах? 

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим. 

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день? 

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев? 

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас? 

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни. 

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…» 

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер? 

Мне приходилось. 

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? 

Я рыдал. 

Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите? 

Я притрагивался. 

И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать. 

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети... 

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им. 

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы. 

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию? 

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется. 

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя. 

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей. 

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе. 

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.

Чего не следует делать, если ваша цель – гармония и счастье в паре:

1. Надеяться на то, что партнер угадает, «чего я хочу» и «что мне нужно», определит мои желания, прежде чем они будут сформулированы.

2. Возлагать ответственность на него за собственные разочарования, за то, что получаемое от партнера не соответствует моим ожиданиям, и за изменения, которые я сам должен был сделать.

3. Конкурировать в том, кто лучше или хуже, кто обязан другому, кто больше отдает и получает.

4. Молчать и накапливать, не проясняя и не комментируя в спокойной манере все обиды, разногласия, злость, вину, неуважение и разочарование.

5. Сомневаться в другом человеке. Трещины в паре создает отсутствие доверия. Трудно, очень трудно любить того, в ком сомневаешься.

6. Отказываться сформулировать свои жалобы или потребности в ясной и прямой форме.

7. Использовать деструктивные формы общения: иронию, сарказм, разрушительную критику, крик, оскорбление, высмеивание, презрение и т.д.

8. Винить партнера в том, что не вышло так, как мы ожидали (или я ожидал).

9. Манипулировать сексуальными контактами друг с другом или недооценивать их. Рутина и инерция в сексуальных отношениях может привести супругов в тупик.

10. Не разрешать бытовые разногласия. Важно их обсуждать: как организовать расходы, распределить задачи по дому, воспитывать детей, как организовать отдых. Нерешение подобных вопросов приводит к росту раздражения в паре, что в целом ухудшает семейный микроклимат.

11. Зацикливаться на рутине, забывая о партнере, о нас. Это искажает реальность и способствует тому, что мы больше замечаем недостатков в партнере, чем его достоинств.

12. Идеализировать супруга. Думать, что он идеальный. Это приводит к разочарованиям.

13. Проявлять неуважение. Непосредственность не должна превращаться в неуважение или грубость. Есть границы, которые не следует переступать. Помните, что каждый такой эпизод останется в памяти Вашего партнера и повлияет на Ваш образ в его голове.

14. Делать шаблонными и обыденными интимные отношения. Интерес к партнеру проявляется и поддерживается во время интимных контактов. И Ваш к нему, и его к Вам.

15. Играть роль отца или матери для партнера.

16. Проявлять пассивность и ждать, пока другой партнер возьмет инициативу в свои руки.

17. Создавать барьеры для полноценного близкого контакта. Закрываться, переводить разговор на другую тему, сводить разговоры к спору, не говорить о том, что Вы думаете на самом деле.

18. Требовать изменений от другого человека. Взрослый человек может измениться, только если он сам этого пожелает. У нас нет права требовать изменений, мы может лишь просить.

19. Уделять недостаточно времени друг другу. Проводить много времени вне дома, посвящая себя любой другой деятельности: работа, друзья, увлечения. 

20. Редко говорить партнеру слова любви и нежности. Может быть, он все это знает. Но все равно мы хотим это слышать вновь и вновь от близкого человека.

Молодой человек неспешно прогуливался по улицам города. 
К нему подошёл пожилой мужчина и обратился: 
« Я столько лет искал ему применения, но не нашел. Жаль, что я понял его мудрость сейчас, когда уже поздно... Держи»- он протянул сверток и удалился. 

Молодой человек настороженно открыл преподнесенный дар и удивился- на холщовой белой ткани лежал переливающийся камень. Он убрал его в карман и задумчиво побрел к дому. 

Дома, близкие посоветовали сходить к ювелиру и узнать, что же это за камень. Ювелир был поражен, когда увидел бриллиант такой идеальной чистоты, он долго уговаривал парня продать этот чудо-камень. Но парень отказался. 

Сначала парень восхитился, что ему подарили такой подарок. Позже, сомнения стали посещать его голову: «Почему именно мне отдал бриллиант старик? Разве я достоин такого подарка? Я же ничего для этого не сделал? И что мне теперь делать с ним? Могу ли я как-то распоряжаться этим камнем? И как отреагируют мои близкие, если я продам его?». Такие мысли усиливались и мучили молодого человека. И тогда, он взял небольшой сундук, закрыл там бриллиант и спрятал в подвал. 

Теперь сомнения ушли, но в сердце осталась необъяснимая тоска... 
Шли годы и парень повзрослел, затем зрелая седина покрыла его голову и уже завтра ему исполнялось 70 лет. Когда вся семья собралась на праздник, они попросили любимого дедушку сказать речь. 

Дедушка приподнялся над столом, светило солнце и блик от бокала ослепил, на время, зрение старика. И в этот момент его осенило, он вспомнил про бриллиант, выскочил из-за стола, как молодой скакун, ринулся в подвал и с гордостью принес сундук родным: 

«Когда я был молод, как многие из вас, мне преподнесли подарок. Но я не смог воспользоваться им. Сначала я считал себя недостойным, потом я считал себя глупым, чтобы правильно распорядиться им. Потом от бессилия и злости, я спрятал его в темном подвале, чтобы не брать ответственность за такую драгоценную возможность. И все эти годы меня мучила необъяснимая тоска. 

И только сейчас, как тот старец, вручивший мне бриллиант в юности, я понял всю мудрость, содержавшуюся в этом поступке: 
1) Нам сложно ценить то, что по своей сути дорого, но досталось нам в дар; 
2) Мы можем поддаться страху и сомнениям, и упустить возможности, которые несет этот подарок 
3) Мы можем считать недостойными себя такой драгоценности 
4) Нам легче расстаться с перспективами, только потому, что боимся не справится с ответственностью 
5) Мы боимся осуждения окружающих, но если не воспользуемся подарком, начнем осуждать себя сами 
6) И когда мы становимся зрелыми, когда уже практически вся жизнь прожита. Мы осознаем истинную причину нашей тоски: «Мы спрятали наш талант, наш дар от самих себя. Мы придумали причину, чтобы сбежать от страха и запереть себя, свой чистый бриллиант в глубине души, но счастливее мы не стали. Наша жизнь превратилась в удобное, комфортное существование и глаза постепенно поблекли...» 

Сказав эти слова, пожилой человек, сжал в кулак свой бриллиант, отнес его ювелиру. И на полученные деньги, купил домик у моря, мольберт, завел лабрадора, купил автомобиль, о котором давно мечтал, часть денег подарил своим детям, а часть отдал на лечение больных детей, страдающих тяжелыми болезнями. 

Пользуйтесь своими возможностями, раскрывайте таланты, не отказывайтесь от мечты, только потому, что она будет кому-то неудобна и действуйте!

Как ни странно, в "плохом" поведении ребенка или подростка, в его "неуспеваемости по предметам" могут быть виноваты мы сами, его родители.

Например, есть такой "синдром выученной беспомощности", когда ребенок с детства привыкает к своей неумелости. Когда его действия приводят к постоянным негативным оценивающим фразам родителей. Ребенку проще вообще ничего не делать, чтобы его не сочли неумелым и неуклюжим. 
Постоянно испытывая на себе недовольство родителей, у ребенка (подростка) может сформироваться такое поведение при котором, находясь в позиции не умеющего, отказываться от каких-либо дел и заданий, чтобы вновь и вновь не получать от своих родителей "оценки". 

И это может привести ребенка к инфантилизации, мнимой (сформированной) беспомощности и к полному отказу от учебной, творческой и трудовой деятельности. 

Второй момент, на мой взгляд, связан с проективной идентификацией самих родителей по отношению к своим детям. Далеко не все, но многие родители признаются в кабинете семейного психолога в том, что меньше стали чувствовать любви к своему ребенку, меньше стали уделять ему внимания и времени. Иногда это происходит с рождением второго ребенка, иногда из - за личного жизненного кризиса или кризиса супружеских отношений.

В любом случае, осознавая это, многие родители начинают понимать, что как бы оправдывая себя, они начинают замечать больше негативных факторов в поведении ребенка (подростка), причем часто такое поведение и провоцируя. Например, нарушая личное пространство и границы, усиливая контроль и внедрение жёстких правил, мы можем получить ту реакцию, которую бессознательно и хотим получить от своего ребенка - агрессию, непослушание, своенравие и др. 

И когда это происходит, мы можем спровоцировать ребенка на то поведение, которое выгодно и нам-родителям, и детям. Родители ещё раз убеждаются в том, почему они стали меньше любить своего ребенка, меньше уделять внимания, а тот, в свою очередь, видя реакцию родителей, в очередной раз убеждается в своей беспомощности и получает то, чего ему не хватает - ВНИМАНИЯ! Пусть даже с негативной энергией, зато не равнодушной. Как правило, наша родительская НЕГАТИВНАЯ реакция часто бывает более ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ. 
Вот почему необходимо отслеживать свои собственные реакции и поступки, чтобы понимать и исправлять их, а не обвинять ребенка (подростка) в лености, в отсутствии трудолюбия и безынициативности.

Подросток не хочет учиться. С каждым годом мы замечаем, что таких случаев становится все больше и больше. 
Как только учителя и родители начинают бить тревогу, все наваливаются на эту проблему и пытаются ее решить. Ищут и находят причины в непонимании учебного материала и приглашают репетиторов. Ищут и находят причины в конфликтах с учителями или одноклассниками, и меняют школу. Ищут и находят причины в физическом недомогании ребенка, и кормят витаминами и отправляют лечиться в санатории и на оздоровительные курорты. 
Все эти версии могут быть как верными, так и ошибочными, если мы не будем смотреть на данную проблему несколько шире.

Мы понимаем, что нежелание учиться вполне может выглядеть как симптом и быть следствием совершенно других причин. Например, если в семье назревает ситуация развода, где оба супруга заняты выяснением отношений, то подросток может пытаться объединить отца и мать вокруг своей неуспеваемости, чтобы родители отвлеклись от своих собственных проблем и переключились на решение проблем ребенка.

Зададимся вопросом- зачем этой семье именно этот симптом? Вероятно, для снижения высокого супружеского эмоционального напряжения. Но как при этом чувствует себя ребенок? Он сознательно и бессознательно может чувствовать нарастающую тревогу и беспокойство всех членов семьи и постоянно искать разные способы, чтобы эту тревогу убрать. И большая часть энергии будет уходить на поиски разных вариантов, чтобы каким-либо способом предотвратить неизбежное. Психика ребенка будет работать в усиленном режиме, чтобы сохранить и отца и мать. Добавим к этому примешивающееся сюда бессознательное чувство вины ребенка за назревающий развод родителей. Некоторые дети всерьез думают, что папа или мама уходят из семьи именно из-за них! 

И где ребенку взять силы и энергию , чтобы справляться с колоссальной нагрузкой на их психику - придумывать разные способы для объединения родителей, бороться со своей бессознательной виной, стараться "быть хорошим", да ещё при этом хорошо учиться?

Возможно, для многих детей и подростков компьютерные игры и персонажи становятся теми отдушинами и ресурсами, где ребенок идентифицируясь со способностями героев, пытается стать таким же сильным, успешным, пробивным, а в некоторых случаях и сверхчеловечным со сверхъестественными способностями...

Артем Анатольевич, парный и семейный психолог, песочный терапевт, автор книги «365 вопросов для родителей, или курс выживания в семье». 

 

Хотел(а) бы я, чтобы у меня была такая же мама (такой же папа), как я ?

Какие черты моего характера нравятся моему ребенку? 

Какие черты моего характера точно не нравятся моему ребенку? 

Кто в нашей семье устанавливает границы, законы, следит за порядком («что такое хорошо», и «что такое «плохо»?), знакомит ребенка с социальными нормами, выполняет защитные функции? 

Понимаем ли мы в нашей семье, что если мы требуем от ребенка выполнение установленных правил, взрослые члены семьи точно также выполняют эти и другие правила? 

Есть ли такие люди в нашей семье, которые никогда не берут на себя ответственность за свои слова, поступки? 

Принято ли в нашей семье уважать личные границы друг друга? 

Что может думать о НАС ребенок, когда мы сравниваем его с другими детьми? 

Что может думать о СЕБЕ ребенок, когда мы сравниваем его с другими детьми? 

Есть ли у наших членов семьи какие-нибудь роли, например, миротворец, козел отпущения, сукин сын, принцесса, ангел, трудоголик, сухой пьяница, психолог, чертенок, электровеник, спиногрыз, кормилец, добытчик, мужичок, кукла, хозяйственник, мыслитель, мечтатель и т.д.? И что это значит для каждого из нас? 

Артем Анатольевич, парный и семейный психолог, песочный терапевт, автор книги «365 вопросов для родителей, или курс выживания в семье». 

Однажды, хозяин фермы увидел, что только родившегося слоненка взрослые слоны начали гонять новорождённого по кругу. Хозяин сначала обрадовался пополнению стада, а затем очень испугался, подумав о том, что взрослые особи издеваются над малышом. На самом деле эти слоны заставляли маленького бегать и дышать...

Иногда нам кажется, что в какой либо ситуации все окружение настроено против нас. Но если посмотреть на происходящее с разных сторон, мы можем увидеть и понять, что эти моменты нам необходимы для того, чтобы начать развиваться. Для того, чтобы просто начать Жить...
 

"У ребенка, как и у взрослого есть инстинкт самосохранения, который не позволит ему умереть с голоду при наличии пищи. Захочет есть - есть будет. Если родители пытаются насильно заставить ребёнка кушать, из этой затеи ничего хорошего не выйдет. Просто потому, что малыш имеет право не поглощать то, что ему не по вкусу, так же, как и мы, взрослые не едим то, что нам не хочется".
 

Представим ситуацию наоборот - наш ребёнок или наш супруг насильно впихивает нам в рот то, что мы не любим, к чему у нас отвращение, то, что вызывает у нас какие-то ассоциации или воспоминания. Мы тоже будем сопротивляться до тех пор, пока не доведем себя и окружающих до истерики. Рано или поздно или вы уступите, или другой сам от вас отстанет. Смотря, кто сильнее. 

Но может случится и так, что ваш ребёнок, который категорически отказывается от мяса или каши, в один из дней сдастся вам, признает свое поражение. Не означает ли это, что если мы его прогнем в этом вопросе, то и в других мы сможем с ним также совладать, а именно силой, физическим и психологическим насилием, угрозами. Возможно в желании накормить ребёнка (это первичная выгода, например, чтобы повысить гемоглобин), скрывается и вторичная выгода - заставить ребенка подчиниться, сделать его послушным и удобным. И тогда, ломая его психику через процесс поглощения пищи, мы не только можем вызвать у него отвращение к еде, но и неприязнь и недоверие к нам самим, к родителям.

"Я не хочу этого, но никто не понимает моих чувств, им важно, чтобы я это сделал", - один из возможных вариантов мыслей или фантазий ребенка. "Если для моих родителей это важно, я это сделаю, давясь соплями и слезами, проглатывая эти неприятные куски мяса или каши. Пусть мне будет плохо, зато родителям будет хорошо. Они успокоятся, перестанут тревожиться, и я стану для них хорошим (послушным) ребёнком". 

Так часто дети перестают показывать и проявлять свои желания, чувства, интересы. Так часто бывает, что потом, вырастая, взрослые не могут найти себя, потому что забыли о своих потребностям, так как все свое детство старались быть "хорошими" для родителей и окружающих". Вот такие размышления... 

©А. А. Забалуев. Фрагмент из книги "20 способов вырастить счастливого и здорового ребенка"